Quiero cumplir 17 YA

Estoy tan triste que no tengo ganas de hacer absolutamente nada.

Quiero:

Llorar.

Ahogarme en la almohada.

Gritar muy fuerte en silencio.

Odiar amando tanto.

Mañana empieza mi semana trágica, oh shit.
Voy a TRATAR de no pensar(te) mucho así me puedo concentrar en cosas que si van a durar para toda la vida como mi sistema nervioso que no tiene ganas de atrofiarse con tu inmadurez.

Dije tratar, eso no significa que vaya a lograrlo ni mucho menos.

me di cuenta de algo terrible

algo sumamente terrible

No hay nada más feo que tener que despedir a mi novio. Dentro de todo lo lindo algo feo tiene que haber (porque evidentemente la felicidad absoluta no existe) entonces como yo no soy al excepción a nada me toca vivirlo todas las semanas. Espero muy ansiosa los viernes (más que cualquier otra persona) porque es cuando vuelvo a mirarlo a los ojos y se me revolucionan los sentidos, eso es lo que más me gusta de él, la capacidad que tiene su mirada para hacerme sentir un sin fin de las más hermosa sensaciones. Después de tenerlo una tarde entera para mí (y aunque estamos seis horas todo es poco) viene el momento donde más me cuesta asumir todo, odio demasiado que se tenga que ir, por qué? yo quiero tenerlo conmigo al lado, no entiendo por qué se tiene que ir, por qué tiene que ser de esta manera convencional y rutinaria, no sé.
Hoy estaba volviendo de acompañarlo a la parada y caminaba triste porque nadie se da una idea de cuánto lo voy a extrañar, entonces un par de lágrimas (tres de un lado, tres del otro) me caían por la cara, una señora que me vio me dijo "no llores que es invierno y se te congelan los sentimientos" y ahí ochocientas mil cosas se me cruzaron por la cabeza. Me agarraron unas ganas incontrolables de congelar el tiempo, ir corriendo hasta el colectivo y abrazarlo muy muy fuerte hasta no querer soltarlo nunca más pero no pude, otra vez ese sentimiento ambiguo de no saber qué hacer me bloqueó, y de todas maneras no hubiera podido congelar el tiempo aunque QUÉ lindo sería. En fin, seguí caminando por esa callecita oscura, era de noche y hacía de frío, son esos momentos en que me siento un puñado de sentimientos entre tanta nada y esa nada cada vez se agrandaba más. Llegué a mi casa, abrí la puerta, esquivé los por qué lloras de mis papás, subí a mi cuarto, me inundé en la almohada y la llené de secretos que nadie entendería, ni siquiera yo.

Siempre hay una "otra mitad" para todo.

Ella es mucho más que eso, vendría a ser algo así como tres cuartos de mi vida.

viernes veni que te necesito

Quiero tratar de entender por qué me pasan cosas que no tienen ni sentido ni coherencia, son simples ataduras a una realidad deformada (o la misma realidad tal cual no la deseamos). Todo eso me controla, me siento una marioneta más del presente, me ato el pasado y le cierro los ojos a futuro, así no se puede vivir. Me resulta casi imposible sobrevivir en este caos de emociones (acompañadas de las más insólitas acciones repentinas) me hacen llegar a un punto final, el último tramo donde la paciencia se colma y no hay persona que aguante, ni la misma que realiza las cosas sin pensarlas. Creer o reventar, sobrevivir o dejarse estar, acá es así este juego es un círculo vicioso que nos tira y nos levanta, pero a veces no juega en contra y no nos vuelve a levantar nunca más.

Existe un transformador que te consume lo mejor que tenés, te tira atrás, te pide más y más y llega un punto en que no querés.

bla bla bla

Me acuerdo que cuando hice esa carpeta estaba re emocionada, la cuidaba mucho y siempre me fijaba que no se haya despagado ninguna puntita y sin emabargo ahora está metida en algun lugar de la biblioteca con cosas apiladas arriba y descuidada en demasía.

Así pasa con las cosas, cuando perdes la emoción hacés automaticamente borrón y cuenta nueva, que triste realidad.

Nadie creía que podía pasar, hasta que sucedió. Las luces de los coches reflejaban las intensas gotas que derramaba el cielo. Las bocinas empezaban a derrochar sus primeras manifestaciones de desesperación y los parabrisas comenzaban a danzar a la par de la lluvia. No era para menos, el y ella sabían muy bien que era lo que pasaba, y todos alrededor lo comenzaron a notar a la par que de a poco lo iban asumiendo, otra vez volvían a vivir la misma película de todos los días.

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te oooooodio rutina

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siempre que salgo miro las patentes de autos, me fascina ser la primera en ver la nueva letra cada vez que se renuevan (ya llevo contadas 73 patentes I) no estoy loca, sino muy al pedo.

bueno la cuestión es que hoy yendo a inglés y haciendo mi avistaje de rutina encontré esta, por dios me morí de amor, por más que el auto estaba en movimiento y mi celular saca las peores fotos acá lo que vale es la intención ahahaha.

xoxo

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Si claro, sería muy estupendo mirarte a los ojos y decirte absolutamente todo, pero el todo implica el poder pasar a nada, o pasar a ser mas que todo. No quiero estar mas así, no lo tolero, quiero gritar, gritar muy fuerte y que todo termine en un abrazo.

(no se a qué viene el furbby pero bueno)

Tengo una idea. Rompamos la rutina, juguemos en contra de la monotonía, hagamos lo que nunca hacemos siempre.

Me voy a limitar a decir que sos el amor de mi vida y que hace medio año que soy la persona más feliz del mundo y todo eso es gracias a vos y a todo lo que me das con solo mirarme a los ojos.

Lo más lindo es lo que nosotros dos vivimos cuando estamos juntos, y todo lo demás no sé cómo explicarlo porque sentirlo es muchisimo mejor.

Te amo con todo lo que soy y si tuviera que elegir con quien estar te elegiría miles de veces porque como vos no hay dos personas y dudo que alguien me pueda hacer feliz de la manera en la que vos me haces.

Él ya no me ama, cae y se retiene en ausencias, se somete al silencio, se aleja cada vez más de mí. Pero una vez me amó. Fue antes de que las cosas imperceptibles traspasaran mil veces mi estupidez como inconsciente de la vida y amante de las descontrolaciones. A veces me pregunto que hubiera sido de nosotros dos si yo no me hubiera ido ese día ahí, cuán feliz seríamos o qué tan peor estaría yo, porque él no está mal y en cierto punto lo envidio. Por las noches pienso cuán increíble debe ser el corazón para aguantarse tanto dolor y retener encerrado tanto amor que solo le corresponde a él, y si no es a él, nunca va a volver a amar, no porque no quiera sino porque no puede y quizás se niegue porque esta latente a la ilusión de que algún día todo va a ser como antes, de que él va a volver, me va a mirar como me miraba, me va a amar como me amaba, me va a devolver la felicidad que él se llevó con su “fuiste lo mejor”.

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sea como sea nunca me volvió a mirar, ni muchisimo menos a amar, pero acá estoy, rehice mi vida y aunque de vez en cuando se digna a hablarme ya no siento nada por él.

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OK, voy a tener que empezar a delimitar poseciones, poner límites, marcar territorio en fin, comoquierasllamarlo, o bien puedo tranquilamente (y libre de culpabilidad) volver a hacer las mismas cosas que hacía antes que me divertían hasta que la emoción se iba, dejando al vacío de la nada intacto.

Tengo una carpeta entre otras tantas cosas en mi pc que se llama "night delirios" son cosas que se me dan por escribir a la noche, y en ella encontré esto:

La vida está llena de sorpresas, uno nunca sabe lo que le espera a la vuelta de la esquina. Hoy podes ser feliz, mañana no. No se puede vivir de recuerdos porque la felicidad es de a ratos y forzar a los hechos termina convirtiendo todo en una emoción material carente del sentimentalismo puro que la identifica. La cosa es así, una de cal una de arena. Las equivalencias las hace uno a medida que madura porque el propósito de cada meta es lo desconocido.

woow, me gusta escribir e imaginarme todo

Hasta hace veinte minutos estaba sumamente triste y ahora soy una bomba de felicidaT; me preocupa en demasía mis reacciones bipolares y tengo miedo de comenzar a serlo (hamsen! me toco la goma izquieda).

A quien sea que esté leyendo esto le paso a comentar la situation para ubicarlo geográficamente en mis pensamientos mentales (un tanto psicóticos): mi mamá estaba andando en patines en el living, si si, MI mamá+patines+living= QUÉ CARAJO?! y me pidió que la ayudara un toque, bla bla bla la cuestión es que terminé poniendome los patines yo, agarré la mochila y fui a andar una vuelta por el parque (obviamente ella me siguió pero a pata). La concha del suelo es una reverenda mierda y medio que las rueditas de mis patines del año del re pedo (practicamente se ven en blanco y negro para que se den una idea) se frenaban y yo ya me veía que en cualquier momento me iba a la mierda y chau sonrisa. Le dije a mamá que me sentía una reverenda pelotuda y que la gente seguro se iba a estar riendo de mi y saben qué? saltó con sus comentarios totalmente inoportunos de "ai agustina no sos el centro del mundo sabés? hay cosas mejores que hacer que mirar como una flaca como vos anda en patines, no te creas la mejor en cualquier momento te vas a caer y te vas a dar cuenta la mierda que podes llegar a ser bla bla bla" OKEY mamá ya lo sé eso, mi comentario solo fue para que me des una apoyo moral de "dale hijita no pasa nada, seguí" y no, ella y sus comentarios pelotudos que no tienen ninguna finalidad ética coherente (salvo la de cagarme la existencia pero bueno). La cosa es que yo terminé sentada en un banco de una plaza llorando tratando de sacarme los patines y ella se fue. En esos cinco minutos que estuve llorando sola al aire libre me pasaron ochenta cosas (no tan físicas sino más bien mentales) y llegué a la conclusión de que mi mamá aparenta demasiado y trata de llamar la atención como una pendeja, en fin, no me va ni me viene yo sé quién soy y lo que siento, lo que me hace mal lo margino y chau problema. O sea que chau mamá? no. Siempre anhelé poder no hablarle por un día entero, poder experimentar qué se siente decir "no hablo con mamá desde hace cinco días, nos peleamos" nunca pude decir eso, y hoy obviamente no fue la excepción. Llegué a casa (sola obviamente porque había sido abandonada por la fulanita que tengo como querida madre) toqué el timbre y como no me abrió nadie me senté en la puerta a esperar. Al toque salió me abrió la puerta, la miré pero ella no me miró, le dije "gracias ma", dejé la mochila con los patines en el lavadero y subí las escaleras para mi cuarto, leí en el msn una conversación de lean le dije que me iba a dormir, me acosté (ponele 16.40) y me desperté después a las 19:25, okey no me desperté, quién me despertó? si, mi queridisima madre tratando de apagar MI computadora, algo de MI pertenencia que solamente toco yo y a lo sumo alguien autorizado por MI persona, después se fue. Bajé las escaleras, le entré a un chocolate y en eso llega ella, la miro y me voy a la bibliotequita chota a buscar unos mapas, me doy vuelta y me dice no hay un abrazo para mi? y le digo "si, salvo que estoy tan ocupada siendo el centro del mundo que a veces me olvido que tengo brazos para abrazar", se rió y me dio el mejor abrazo del mundo acompañado de un "te amo agustina", no es una tierna?. Okey, ya sé a quién le tengo que agradecer el bipolarismo, de tal palo tal astilla no?

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mi yo por yo

Me gusta que suene breathe me en mi celular de lunes a viernes y the reason los fines de semana.

Me gusta ir caminando por la vereda del sol y tener que entrecerrar los ojos porque me vienen todos los rayos uv viste.

Me gusta demasiado sacarle fotos a cosas sin sentido popular pero con todo el significado propio personal.

Me gusta viajar en colectivo con pocas personas sentada atrás de todo y ver como se mueve la gente un día cualquiera en Baires city.

Me gusta desayunar a las 6.38 de la mañana viendo como mi hermano se duerme y viceversa.

Me gusta leer en mi agenda los días de verano cuando recién empezaba a conocer al que sería luego el amor de mi vida.

Me gusta ir caminando de la mano con mi novio por la vida.

Me gusta viajar en subte pero sentada okey? sentada y no como un animal acoplado.

Me gusta estar cuarenta y ocho minutos abajo del agua caliente mientras escucho canciones de fondo, preferentemente de arjona y shakira.

Me gusta no entender mucho el sentido de la vida porque me lleva a querer vivir más y más hasta tratar de encontrarle una lógica aunque nunca la vaya a encontrar por el simple hecho de que no la tiene.

Me gusta poder explicar psicologicamente la relación mujer-amor-hombre y sus deformaciones.

Me gusta que recurran a mis consejos y poder sacarles una sonrisa por más que el mundo se venga abajo y falten fuerzas para seguir.

Me gusta viajar de noche y mirar la ruta y ver todas las estrellas e imaginarme que alguna de todas ellas me pertenece.

Me gusta que pueda pasar una tarde entera mirando al cielo e imaginarme toda la vida con solo cerrar los ojos.

Me gusta inventar mi utopía y poder vivirla siendo consciente de que jamás se va a realizar.

Me gusta que me cuenten historias de amor.

Me gusta ver la música como letras y no sonidos y creer que todo el abecedario me pertenece (a la hora de poder expresarme libremente)

Me gustan muchisimas cosas, seguramente más de las que pueda escribir pero sobre todo me ENCANTA desahogarme escribiendo cosas sin dedicarselas a nadie en particular y sin embargo estar constantemente tirando indirectas.

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pero odio extrañar demasiado

hola te cambié los colores

ahora estas sumamente sexy

te doy día y noche blogci de mi cuore

me re calentas, sabelo que si

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odio sentirme así

te odio a vos

odio todo lo que se relacione con pensarte

odio odiarte tanto

y amarte con todo lo que soy a la vez

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la re puta madre que me parió, no sé por qué nos pasan estas cosas.

simplemente pasan y ya, pero me siento una re mierda de todas formas y lo peor de todo es que no sé por qué.

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La vida te da a elegir a todo momento. Mi monotonía diaria se basa de antagonismos donde pareciera que me pusieran a prueba y tuviera que optar por una cosa o por otra, y en definitiva es así. Yo te elegí a vos pero vos no a mí, te escondes bajo una persona que vende su lado tierno pero superficialmente aparentas no tener sentimientos. Dicen que de los errores se aprende y siguiendo la temática lógica no debería tropezarme dos veces con la misma piedra, pero yo no elijo de quién enamorarme, en este caso la vida lo hace por mi.
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hola soy agustina bistoletti y soy muy muy ingenua, mentira las re bolas al re carajo con la ingenuidad yo soy realista de mi propia fantasía
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La apariencia es lo de menos (en realidad es lo que más influye en la primera impresión) pero lo esencial es invisible a los ojos, y eso ¿quién lo tiene en cuenta?

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por lo menos yo, a veces.

Empujar este tiempo contra todo no te hace mal? Esconder ese grito de locura te duele mas! Yo se, lo se muy bien, lo siento de hace rato.

No ves? no tengo mas destinos que perder. Lo que cambiaste hoy (vos) no cambia mi pasado; " Todo se esconde y todo vuelve a ser como es".

extraño el verano

flojiiiiiiiiiita noche nos espera

pacha, alla vamos.

No hay que darse por aludidos ni subestimarse demasiado. No deberíamos excedernos en nuestros límites así como tampoco consternar las manías irreversibles de una mente ingenuamente hipócrita. Habría que soltarle riendas al subconsciente sin dejarse influenciar tanto por él. Hay que animarse a transitar por lo desconocido sin dar puntada sin hilo, la vida es una sola y cada cual la vive a su manera. Sumate a mi locura; el que no arriesga NO gana.

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KODAK TRIPLE ACCIÓN

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wtf?!

Creo que me voy a cortar el pelo

1- porque es feo

2- porque no tiene forma

3- porque me cansé de ver siempre lo mismo

4- todas las demás juntas

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dije creo che

caras y caretas

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porque es lo que a pesar de ser el peor día te da la esperanza que mañana va a ser un día muchisimo mejor

A otra cosa mariposa

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no debe ser fácil ser una mariposita y menos que menos si te leventas con el pie izquierdo

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(tenes 24 horas para vivir nomás viste y ni da empezar conflictuada)

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que día tan aburrido

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te oooodio monotonía

Cuando la casualidad es mucha, no es casualidad.

Existen coincidencias que te hacen ver el lado ambiguo de cada cosa por más insólita que te parezca.

Es difícil asimilar que la vida tiene un sentido, si la ley de la gravedad no existiera nosotros viviríamos flotando por ahí pero no, lo que hay es lo que se ve y vos podes optar por nadar contra la corriente, pero el río te va a llevar a donde desemboca; tal es así que cada cual es dueño de sus decisiones y una vez que las tomas sos el único que tiene que hacer cargo y ver el final de lo que vos solo empezaste. La vida nos da a elegir, pero no siempre, a veces debes vivir el momento que te toca.

Todo tiene un sentido, todo forma parte de un libro que se esta escribiendo permanentemente. Por más que hagas de todo y forjes situaciones manipulando sensaciones, lo que deba ser será.

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Todo tiene un sentido, aunque aún no sepas bien cuál es.

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A veces, bah siempre, me pongo a contar los días que faltan para irme a Estados Unidos.

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unos mil y pico

O sea dale, esta bien que tenga 16 años y todavía sea una pendeja media ingenua pero la inocencia la perdí hace rato, no pueden seguir tratandome como una nena!

Para lo que les conviene soy grande, para lo que no soy una nena que juega a las barbies cuando en realidad dejé de hacer eso hace un laaaargo tiempo.

Saben qué? esta nena se cansó de chiquilinadas hablemos en serio; "muñeca de todos jueguete de NADIE". No me vengan a romper las bolas con el cuento del príncipe azul y el final de vivieron felices para siempre porque acá la pelotudes se va al re carajo che, please usemos la razón por sobre todo lo demás, no hace falta ser un experto en relaciones para darse cuenta de que nada es para siempre y aunque donde hubo fuego cenizas quedan esas cenizas no van a volver a encender lo que alguna vez fue la llama de la pasión re hot (?) wtf, soy la más pelotuda ni yo me la creo.

OH SI, CÓMO TE AMO VIERNES, CÓMO Y DE QUÉ MANERA.

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FRIDAY I'M IN LOVE

(with u, of course)

No me importa que no me mires, no me quieras, no me veas, no me sientas, no me hables, no me escuches ni siquiera me interesa tu revoltosa pasión que no es perceptible por NINGÚN de los cinco sentidos o seis que creo tener. Pero hay algo que no es fácil permitir y muchísimo menos remediar; tu manera mediocre de ocultar la verdad. Decime cuánto te puede llegar a costar admitir alguna vez en tu vida que no sabes lo que es amar, no te sale, ni tampoco tenes el interés de saberlo, pero eso no te da el derecho ni menos que menos el privilegio de andar rompiendo corazones sinceros que juegan todo y reciben nada a cambio de un poquito de tu amor, ese amor abnegado y carente de compasión. Menos que menos qué se puede esperar de una persona como vos que poco sabe lo que es sufrir, el dolor no lo conoces y al amor mucho menos. Okey mucho gusto, si te he visto no me acuerdo, borrón y cuenta nueva, te envío a la papelera de reciclaje, adiós.

Empezar de cero. Si claro, ¿quién fue el que alguna vez afirmó que el borrón y cuenta nueva era tan fácil de cumplir al pie de la letra? Al principio me entusiasmaba la idea de poder reconstruir todo lo que en el camino se había requebrantajado por equis motivo que algún día quizás con la remota posibilidad a favor sabré, pero cuando la situación te encuentra desprevenida, sin previo aviso te envía todo de cero, sos vos y la nada, la nada y vos, así de simple y complejo a la vez. De repente y sin fabular me encontré metida en una especie de revuelto de cosas vacías y sin sentido que por razón alguna había decidido preservar en mi mundo de fábulas cotidianas a las cuales aún sigo queriendo dejar de monotematizar. Lo que sentí en ese momento no fue la gran cosa, al menos no fue lo que yo hubiera querido o simplemente lo que pensé que iba a sentir. Como tal cosa decidí tener a la ignorancia como aliada, optar por la aislamiento de la conciencia me sirvió justamente para darme cuenta que mi subconsciente no estaba tan en contra mío como yo creía en un principio. Entonces después de muchas lágrimas y demasiadas horas en el diván me di cuenta que el haber querido empezar de cero implicó no solamente intentar fallidamente borrar las inutilidades lastimosas de las que me había cansado de luchar, sino que también comprometió a los pequeños logros que en casi diecisiete años había conseguido establecer con todo mi erróneo orgullo que tanto se había acostumbrado a la mediocridad de la estabilidad. Me considero, y con todo el derecho que yo misma me atribuyo y con mil y una razones que si es necesario voy a decretar donde quiera que sea, puedo afirmar que intentar empezar de cero me costó mucho más que sobrevivir con todos mis detalles desacertados que me habían echo crecer.

Saltar es algo así como cuando elegís entre sexo o amor, cuando te tomas un respiro y decís basta, cuando ya viste cuan lejos podes llegar, pero ¿valió la pena? ¿cuánto viviste? ¿cuántas veces sonreíste? ¿y ahora qué? ahora ya todo pasó, pero jamás estas lejos de poder volver a vivirlo. A veces siento que las cosas ni si quiera llegan al punto de llamarse recuerdos, son como momentos que vivís, que pasan, y listo, no te marcan ni te cambian en nada, solo los sentís como algo más que pasó, y si no lo hubiera hecho tampoco me lo lamentaría. Igual no suelo arrepentirme de las cosas pero menos que menos suelo aprender, me conozco, conozco cada rincón de mi cabeza y cada centímetro de mi ser, pero me salió caro conocerlo, entonces ¿valió la pena? Supongo que no, total ¿en qué me cambia? En mucho pero no me doy cuenta, no hasta que alguien más me lo hace notar, entonces, ¿de qué sirve darme cuenta yo misma si total siempre va a existir ese alguien? Por el simple hecho de que nada es para siempre. Entonces, nada más me tiene que dar lo mismo, se acaban los “ni me suma, ni me resta”, desde hoy me propongo que todo sea un poco mejor para mí, saltar un poquitito menos, y reír más .

NO me pueden decir qué sentir

Él me pedía inconscientemente que yo dejara de pensar todo con la cabeza y que me dejara guiar sólo por el corazón. Que siguiera mis instintos. Que lo quisiera mucho, que las cosas sean recíprocas, que hubiera equivalencias a la hora de medir sentimientos, que sea yo quien diga “yo más” y no él (aunque diciéndolo en cierta manera ocultaba, o no, la posibilidad de un amor incondicional). Le encantaba todo eso. Pero cuando yo lo hacía su mundo temblaba y se ponía en peligro, y él se volvía atrás y me dejaba colgada, a la intemperie de toda una mezcla de sensaciones ambiguas, era como estar y no estar, permanecer flotando en un delirio donde no existía nadie más que él y yo, yo y él. Fue un todo o nada, y terminó siendo más que todo.

Hete aquí mis lindas notas de pruebas

Literatura: 5 +

Matemática: 1.50

Historia: 10

Geografía: 8

Física: 7

Química: 5

Psicología: 7

Biología: -

Música: 9

Inglés: -

Educación Física: -

Hasta ahora por no haber hecho nada no está nada mal, o si? esta perfecto no me jodan mi cabeza para tanto NO DA.

un NADA asi de grande que dice MUCHO con tan POCO





capishe?

Digamos que no entiendo mucho el sentido de la vida

(bah, tendrá?)

9 de mayo creo

p
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r
s
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v
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r
a
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c
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y triunfaras!


pero en el medio te arruinas como la mejor

Hoy:

intolerancia




no quiero pensar (te) más

Help, I have done it again

I have been here many times before...

Hurt, myself again today and the worst part is there's no-one else to blame...

Be my friend, hold me wrap me up, un-fold me I am small, I'm needy warm me up, and breathe me

Ouch I have lost myself again, lost myself and I have nowhere to be found, yeah I'll think about my break. Ow I've lost myself, ow, I will, I'll say.

Me perdí y te pido que me busques pero NO que me encuentres, asi estoy bien.

(I think so...)

Babe oh, dream about me

Lie… on the phone to me

Tell me no truth if it is bad; there’s enough in my life to make me so sad
Just dream about color fills our lives, just dream about someone else tonight
Babe oh, dream about me on the phone talking quietly

I wanna be yours, oh, won’t you be mine against red skies for all time
So dream about us when we’re old; just dream about how I will let go

No tengo más motivos para darte que este miedo que me da el no volver a verte nunca más ...

de miedo no tiene un carajo solo que me hago la cabeza MUY facilmente y hasta acá llegó todo

Dicen que la vida es como un arcoiris, está lleno de colores pero nunca sabemos cuántos son; en la vida hay millones de sensaciones y muchas de las cuales todavía no sentimos.
Cada uno llega a la vida con una caja de crayones, no importa cuántos tengas la magia está en cómo los vayas a usar y a medida que vayas creciendo te vas a ir dando cuenta por qué algunos tienen más crayones que otros.
No dejes que te los saquen porque los vas a necesitar para pintar tu arcoiris.

Es impresionante lo que una persona te puede llegar a hacer sentir con solo mirarte, es como si todo se te revolucionara y vos quedaras en el medio de una mezcla hermosa de sensaciones extraordinarias que te sacan todo lo malo de encima y te llenan de los momentos más felices de los que no queres salir nunca, algo así como vivir eternamente en esta fantasía TAN real.Cuando uno quiere TANTO a alguien es como que se guarda todos los recuerdos vividos más hermosos con esa persona y se encierra en una especie de burbuja para poder vivirlos una y otra vez sin que nada ni nadie bloquee esa sensación TAN increíble que te hace sentir que no te equivocaste, que realmente valió la pena jugarse y que incluso podrías seguir ciegamente este camino que elegiste porque sabes que no vas a salir lastimada, que esta vez la vida está de tu lado y te puso a la persona que es para vos.Cuando las cosas empiezan bien continúan así hasta que algo falla. Para evitar esas cosas hay que pensar miles de millones de veces antes de actuar porque más allá de que la perfección no exista, si uno quiere puede lograr lo más cercano a ella y es la satisfacción de saber que las cosas te están saliendo de la manera que vos querías, de la que te hace feliz sin lastimar a nadie, al contrario, hace que los demás se sientan contentos viendo que obtuviste la felicidad que tanto anhelabas.Uno sabe que las cosas están bien hasta que algo te demuestra lo contrario, hasta ahora no me pasó entonces eso me da más ganas de seguir, es increíble, es como una ida y vuelta de acciones donde vos estás en el medio y a la vez sos el autor de cada una de ellas. Estar enamorada es una de las cosas más lindas que una persona puede llegar a sentir, es como si te llenaras de todo el amor del mundo en un segundo con solo tener a la persona que amas a tu lado, no importan los problemas ni nada de todo lo malo que creías que no te iba a permitir ser feliz, él puede hacerte sentir las cosas más hermosas con solo mirarte, te saca todo lo malo y te llena del amor más sincero con solo decirte te amo y poder sentir eso es lo más lindo que me pudo haber pasado en casi 17 años.

Te amo con todo mi corazón Leandro y yo no puedo explicarte las infinidades de cosas hermosas que me haces sentir porque no existen ni siquiera los adjetivos para poder hacerlo, y tampoco los necesito porque con poder demostrartelo cuando estamos juntos me alcanza.