Llega un punto en que las personas se cansan. No toleran más nada y se van a un lugar mejor (mejor?). Creen que viven jugando con su conciencia, desafían a la sabiduría y se ríen de ellos mismos. Cualquier colectivo les vienen bien, solo saben escapar de la realidad y se instauran en una fantasía cotidiana de la que no pueden salir, ni tampoco lo pretenden. Entonces, ¿es mejor dejarse controlar por el subconsciente hasta que la ardua desesperación te incline del lado de la balanza que más te convenga?

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.Hace cuánto que no me pasaba esto de enojarme como la puta madre por una MINI pelotudes.

No soy una resentida pero tampoco una falsa, no puedo hacer de cuenta que todo es hermoso con florcitas, corazones y ardillitas cantando porque ME ENOJÉ MUCHÍSIMO EN SERIO y ahora mi burbujita de ai tengo mi propio cuento de princesas se rompió, menos mal.

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libertinaje mental ven a mi

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Me voy a disfrazar de conejita playboy en portaligas y a vender preservativos en el medio de la popular de san lorenzo a ver lo que sentis.
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Lo único que estoy haciendo es leer cosas e inventar otras tantas para olvidarme un rato de lo muy aburrida que estoy. Encontré una frase PERFECTA para describir mi pensamiento actual:
Cualquier cosa puede ser más inoportuna que vos al teléfono de mi constancia.

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Oh nadie podría haberlo dicho mejor.
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Estoy un poco triste y paso a contar los motivos aparentes:

First of all: resulta que hace doce días que no veo a mi novio entonces estoy como en un período de no sé qué en el cual lo único que hago es comer comer comer y seguir comiendo y oooooh shit, engordé un montón.
Second reason: desde el viernes pasado que no puedo vivir mi vida porque la señora porcina me tiene condicionada, que no puedo ir acá, que no puedo salir allá, que no te olvides de poner el alcohol en gel, que esto, que lo otro, ME TENÉS HARTA GRIPE CHOTA.
Third reason: no quiero irme a san luis por la obvia razón de (puntitos suspensivos) entonces no sé qué carajo pensar, hacer, premeditar, no sé nada, bah si, va a terminar mal.
Fourth reason: el pensar doblemente las consecuencias de la ya mencionada tercera razón me agarran unas ganas incontrolables de cortarme el pelo (why? porque estoy un poco loca nada más).
Fifth reason: como no salgo a la calle por la segunda razón estoy tan baqueteada que si me pones al lado de la “señorita” Zulma Lovato, un poroto.
Another reasons: estoy histérica, indispuesta, sensible, rolliza, sumamente aburrida, me duele el corazón, odio mi pelo, me doy asco, no me soporto, me caigo mal, necesito a mi psicólogo para que me psicoanalice las ideas y comparta mis locuras.
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No sé puede vivir pendiente de una persona, NO NO NO (se puede pero NO se debe) muy mal yo, agustina estás castigada; te vas al rincón y te comés un pote de helado hasta que las ideas se te vuelvan a acomodar okey?.

Anoche me colgué leyendo frases mias que alguna vez puse en mi fotolog y dije opa, voy a hacer una recompilación y voy a ponerlas todas en el blog pero después me di cuenta que todas juntas perdían la gracia entonces me voy a limitar a poner una sola cada tanto.

Aquí les va la de hoy:

Hay caras y caretas. Inventar frases verosímiles y encantadoras era su especialidad. Claro está que de ahora en más se te va a complicar un toque cuando todo lo que hiciste se te vuelva en contra. Un toque nada más eee (de hecho ya te está pasando hahaha). Acaso... ¿por qué crees que te pasó lo que te pasó? ¿por imbécil? si, también.

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Lo esencial es invisible a los ojos, y a vos eso no te entra en la cabeza. Claro, "pensas" con OTRA cosa ¿o me equivoco?. Media pila, cuando tu mundo infradotado se acabe te vas a quedar solo entre tanta gente, y ahi el que va a pasar a ser invisible sos vos.

Mamá dice que está muy preocupada por mí y que ya se está convirtiendo en indignación hacia mi persona.
¿Los motivos? dice que mi estilo de vestirme y de peinarme adicionado a mi manera de hablar es motivo de desvelación. ¿Qué me habrá querido decir con eso? ¿Qué me visto para el culo y que hablo como una pelotuda?

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"es que te vestis como los de estados unidos y acá estamos en argetina agustina" RE QUE NO MAMÁ !

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Frase musical destacada:

Aprendiendo poco a poco, dando al tiempo su lugar, disfrazándose de locos a ojos de todos los demás.
Sin darse nunca la espalda leyendo del corazón que empatar puede significar que ganen dos.

Frase mental destacada:

Me tengo que hacer la difícil, no tengo que mostrar tanto interés porque voy a terminar quedando como una re pesada, dale dale vos podés. Okey no pude (al toque le estaba mandando un mensaje).

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Shake it shake it, porci porci, porci porci

re triste la verdad

Si pensamos en la nada creo que ni siquiera estaríamos pensando, porque pensar es imaginar cosas, alucinar con otras o simplemente hacer de cuenta que pensas cuando en realidad lo único que estás haciendo es maquinarte la cabeza con cosas que por alguna razón no sos capaz de relacionar con la realidad. Supongo que todo tiene sentido en la vida, salvo que MUY pocos lo entienden (y juro que yo precisamente no soy una de ellas).

Tengo un RE plan para mi noche de lunes porcinoso, take a look:

pochoclos recién hechos salados (y otro potecito con muuuucho caramelo para el postre) + across de universe + mobile phone off (for everyone) + turn off lights equal = the best night forever !

No me digan que no, hagamos de cuenta que soy una gordita feliz que con un poco de pochoclos y una película de amor ya se conforma.

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lástima que me hacés falta vos y todo lo que eso significa.

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Odio la porcina de mierda que no sé para qué carajo existe en el mundo si lo único que hace es cagarnos la vida a todos (y llevarse la de muchos).
Desde el viernes que no me dejan salir a la calle LO PUEDEN CREER? esta familia paranoica chupa cerebros me tienen los ovarios como dos globos aeroestáticos.
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igual me están cuidando, lo sé
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La verdad que no quiero ser perfecta, ni siquiera aproximarme a eso, oh no, bullshit.
Quiero ser un mamarracho de la vida, vivirla a mi manera y ser feliz con lo que pueda.
Necesito tener al señor océano pacífico face to face y poder contarle un par de secretitos que tengo retenidos hace un rato largo en mi mente, o en todo caso a puño y letra los meto en una botellita y los tiro al riachuelo, da igual, nunca nadie va a entenderlos (entenderme).
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además ni siquiera existe la perfección (salvo hasta que te enamorás, claro)

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No entiendo mucho qué es lo que la gente considera normal, todo es tan relativo y a la vez es nada y esa nada es la que me hace pensar en que la felicidad es de a ratos y ese rato se me acabó.
No encajo en tu círculo vicioso, ese donde no sé si voy o vengo, si existo o simplemente soy un holograma irreal, tu prototipo de felicidad, la utopía en vivo y en directo, eso que alguna vez se marginará de tu memoria.
Mis ojos observan todo esperando una señal, te buscan pero no te encuentran; hoy tendré que conformarme con la foto que te saqué en mi mente, esa que te recuerda tan hermoso y tan real, tal cual sos.

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Deshojando margaritas no llego a ningún lado. No puedo poner en juego sentimientos y tomármelo como si fuera algo más, creo ser lo suficientemente racional como para darme cuenta cuando me quiero, cuando no, cuando necesito tiempo o cuando simplemente quiero bajarme del mundo. Y si, ahora quiero que lo paren, quiero ir al fin del mundo donde el eco es la única respuesta y gritar BASTA, quiero llorar en el medio del océano y que mis lágrimas pasen a ser una más entre el montón, necesito sentarme en la punta del Everest y ver como la gente a pesar de haberse caído miles de veces, de haber tenido ochenta mil piedras en el camino todavía sigue adelante, como si nada hubiera pasado, ocultando en su memoria lo que alguna vez fue algo más que un simple recuerdo.
Nada es tan grave como para decidir no seguir adelante, me puedo caer una y otra vez, me podré querer morir de angustia o simplemente no volverme a despertar, desearé miles de veces que tal o cual cosa no me hubiera pasado o quizás nada de todo lo que pienso me vaya a pasar, pero sea como sea, acá o en cualquier lugar, no necesito del pesimismo rutinario que me bloquea y me saca las ganas de mucho. Necesito vivir sin condiciones, disfrutar de mi libre albedrío, vivir consciente en mi propia utopía, no quiero ser el modelo perfecto a seguir, NECESITO que me dejen equivocarme y poder aprender de mis propios errores y así poder crecer de la única manera en que puedo aprender; yo necesito ser yo, hoy más que nunca.

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Es común verte reir, no debes conocer lo que es sufrir. Controlas cada sensación que me inunda, y cada centímetro de todo mi ser te pertenece. A veces quisiera no quererte tanto, ojalá pudiera controlar mis impulsos y dejar de pensar en vos; pero no puedo.

Cada tanto relacionar los hechos con los pensamientos nos ayudan a comprender por qué nos ponemos diferentes cuando hablamos con esa persona, o por qué simplemente recordamos algunas cosas y otras optamos por borrarlas.Con vos esto es diferente, todo es diferente, tenés esa capacidad innata de controlar cada uno de mis sentimientos, manejas mis emociones y sos completo y absuelto dirigente de mis palabras. Decir te amo no es casualidad, ni una palabra más, bueno si, una palabra acompañada de una carga emocional (no solamente eso) sino que también consigo misma acarrea CADA historia con un comienzo y un final.

No entiendo mucho el sentido de la vida ni el por qué de la mayoría de las cosas.
Tampoco entiendo por qué no puedo teletransportarme así dejo de extrañar un poco al amor de mi vida.