Te amo como nunca antes amé a otra persona y dudo que algún día pueda volver a amar de la misma forma en la que te amo a vos porque estoy demasiado segura que no va a haber otra persona que me haga sentir las mismas cosas que siento con vos cuando me das un beso.

Lo que hay es lo que se ve y puedo inventar mi propia realidad abstracta porque más allá de que todo sea relativo y nada concreto a mi me gusta creerme mis propias ilusiones.

Extraño poder decir:

avisame cuando estes en el subte así me tomo el colectivo, te amo!
amorci ya llegué a jurabildo.
chau amor que descanses muchi ti? te amo con todo mi corazón, piquito.
etc
etc
etc
y más etc que podría ponerlos si no fuera porque me empezó a caer agua de los ojos.

No che, la verdad que no está todo bien.

¿Por qué? simple, si tenés ganas lee sino chau y usá barbijo.

Leandro está en Bariloche de viaje de egresados (ejeeeem) por ende lo extraño (muchísimo).

No tengo crédito y no me quieren dar plata para comprarme una tarjeta.

Me di cuenta que no tengo nada (pero en realidad tengo todo lo inservible a mi alcance, o sea hello no necesito cosas materiales, bah si pero no del tipo que reemplaza sentimientos.)

O me fue muy bien en química o me fue muy mal, no hay intermedios.

Tengo un dolor de corazón importante, creo que se me reventó la aorta.

El tiempo no es nada pero es todo a la vez y yo lo necesito para reorganizar mi cabeza pero pasa tan rápido que no entiendo cómo lo hace.

Quiero respirar aire libre de N1H1 y no me dejan.

Tengo un nudo en la garganta, necesito llorar hasta deshidratarme y NO puedo.

Tengo sueños feos hace dos días y me levanto con ganas de nada.

Veo muchas patentes que terminan en 77.

Me preocupan mis ganas de comer todo el tiempo chocolate y alfajores.

Me autodiagnostiqué depresión aguda.

Siento que estoy por perder algo (o a alguien).

El nudo de la garganta se aumentó, me está re contra apretujando la tráquea y esta vez sea como sea voy a llorar.

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teprometíquenoibaaponercosasfeasperonopude

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Me interesa tu revoltosa pasión porque es perceptible por cada uno de los cinco sentidos o seis que creo tener.
Me encanta esa manera con la que me miras porque me transmite cada sensación de esas que no son fáciles de sentir y mucho menos de explicar.
Me fascina ESTO que empezó siendo nada y terminó siendo más que todo, me encantas vos y todo lo que se relacione con tu persona, me desestabilizas todos los sentidos por completo y con cada te amo me enamoras más.

te vi, te dejé entrar, cerré la puerta y te elegí.

Distingo excusa y resultado y hoy elijo estar con vos. Ya no me encuentro figurando en el veraz, por fin no debo más que lo que va a venir; pago el precio de tenerte, darte amor y ser feliz.

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No dejo de pensarte, de extrañarte, de quererte conmigo para siempre.
No entiendo por qué tengo que sentir esto, y cuando digo esto me refiero a esa ambigüedad entre tristeza y angustia y a la vez alegría o sea dale, no tiene ni un poco de lógica.
Me encantaría poder tenerte conmigo ahora, YA, y abrazarte muy muy fuerte, ver como se me aceleran los latidos, sentir como me lleno de las sensaciones más lindas con solo tenerte a un centímetro, me encantas, todo lo que se relacione con vos me encanta y nunca pero NUNCA sentí esto de esta manera, esa manera alocada que me puede completamente.

Realmente admiro a las personas que se toman con calma el colegio, las tareas, estudiar y toda esa mezcla de conocimientos que, convengamos que más de la mitad de todo lo que vemos nos sirve MUY poco (okey, al que le interesa saber sobre la invaginación de una neurona mutada cuya membrana plasmátca se ven afecta por la bomba de sodio y potasio que se retire inmediatamente de mi blog). El colegio me estresa, me saca fuerzas, me da sueño, me irrita, me malhumora, no sé, el colegio es una mierda literalmente y perdón si ofendo a algún alma estudiantil, pero esta es mi opinión y, lejos de ser unánime, tiene CERO relevancia, porque todo lo que se diga queda en el olvido, por algo debió existir Sarmiento y todos esos chabones que de alguna u otra manera nos marcaron el ritmo de vida para siempre. Ahora digo no, si Sarmiento insentivó al desarrollo de escuelas y todo eso, ¿por qué carajo yo no puedo insentivar al desarrollo de meses sin clases, nacer con conocimientos, rascarnos a ocho manos y vivir la vida loca?

Lejos de ser una SarmientA, mañana tengo prueba y si no me va bien, voy a terminar siendo Juana de Arco (claro, quemada por mis papis). Apuesto medio centavo y un choripan que Sarmiento no tuvo que estudiar ni la mitad de todo lo que nosotros hoy en día tenemos que hacer. Y si a eso le sumamos los despioles; internet, pelotudeses, el blog para otros, el BENDITO msn que tantas relaciones virtuales nos ha dado, creo, mi sincerizo que casi en nuestra totalidad, estamos todos en el horno. Ya saben, buena vida y estudien, quien sabe que en alguna de esas terminan siendo cuan Sarmientito semejasen.

Oh si que carajo, chupamela sistema nervioso no me entendes y yo no te entiendo a vos, okey exijo el divorcio inmediatamente.

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igual el viernes le digo hasta la vista baby al colegio y que me sopapeen las nalgas que lo vuelvo a pisar, okey para el 5 de agosto falta too much.

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Quiero cumplir 17 YA

Estoy tan triste que no tengo ganas de hacer absolutamente nada.

Quiero:

Llorar.

Ahogarme en la almohada.

Gritar muy fuerte en silencio.

Odiar amando tanto.

Mañana empieza mi semana trágica, oh shit.
Voy a TRATAR de no pensar(te) mucho así me puedo concentrar en cosas que si van a durar para toda la vida como mi sistema nervioso que no tiene ganas de atrofiarse con tu inmadurez.

Dije tratar, eso no significa que vaya a lograrlo ni mucho menos.

me di cuenta de algo terrible

algo sumamente terrible

No hay nada más feo que tener que despedir a mi novio. Dentro de todo lo lindo algo feo tiene que haber (porque evidentemente la felicidad absoluta no existe) entonces como yo no soy al excepción a nada me toca vivirlo todas las semanas. Espero muy ansiosa los viernes (más que cualquier otra persona) porque es cuando vuelvo a mirarlo a los ojos y se me revolucionan los sentidos, eso es lo que más me gusta de él, la capacidad que tiene su mirada para hacerme sentir un sin fin de las más hermosa sensaciones. Después de tenerlo una tarde entera para mí (y aunque estamos seis horas todo es poco) viene el momento donde más me cuesta asumir todo, odio demasiado que se tenga que ir, por qué? yo quiero tenerlo conmigo al lado, no entiendo por qué se tiene que ir, por qué tiene que ser de esta manera convencional y rutinaria, no sé.
Hoy estaba volviendo de acompañarlo a la parada y caminaba triste porque nadie se da una idea de cuánto lo voy a extrañar, entonces un par de lágrimas (tres de un lado, tres del otro) me caían por la cara, una señora que me vio me dijo "no llores que es invierno y se te congelan los sentimientos" y ahí ochocientas mil cosas se me cruzaron por la cabeza. Me agarraron unas ganas incontrolables de congelar el tiempo, ir corriendo hasta el colectivo y abrazarlo muy muy fuerte hasta no querer soltarlo nunca más pero no pude, otra vez ese sentimiento ambiguo de no saber qué hacer me bloqueó, y de todas maneras no hubiera podido congelar el tiempo aunque QUÉ lindo sería. En fin, seguí caminando por esa callecita oscura, era de noche y hacía de frío, son esos momentos en que me siento un puñado de sentimientos entre tanta nada y esa nada cada vez se agrandaba más. Llegué a mi casa, abrí la puerta, esquivé los por qué lloras de mis papás, subí a mi cuarto, me inundé en la almohada y la llené de secretos que nadie entendería, ni siquiera yo.

Siempre hay una "otra mitad" para todo.

Ella es mucho más que eso, vendría a ser algo así como tres cuartos de mi vida.

viernes veni que te necesito

Quiero tratar de entender por qué me pasan cosas que no tienen ni sentido ni coherencia, son simples ataduras a una realidad deformada (o la misma realidad tal cual no la deseamos). Todo eso me controla, me siento una marioneta más del presente, me ato el pasado y le cierro los ojos a futuro, así no se puede vivir. Me resulta casi imposible sobrevivir en este caos de emociones (acompañadas de las más insólitas acciones repentinas) me hacen llegar a un punto final, el último tramo donde la paciencia se colma y no hay persona que aguante, ni la misma que realiza las cosas sin pensarlas. Creer o reventar, sobrevivir o dejarse estar, acá es así este juego es un círculo vicioso que nos tira y nos levanta, pero a veces no juega en contra y no nos vuelve a levantar nunca más.

Existe un transformador que te consume lo mejor que tenés, te tira atrás, te pide más y más y llega un punto en que no querés.

bla bla bla

Me acuerdo que cuando hice esa carpeta estaba re emocionada, la cuidaba mucho y siempre me fijaba que no se haya despagado ninguna puntita y sin emabargo ahora está metida en algun lugar de la biblioteca con cosas apiladas arriba y descuidada en demasía.

Así pasa con las cosas, cuando perdes la emoción hacés automaticamente borrón y cuenta nueva, que triste realidad.