Realmente admiro a las personas que se toman con calma el colegio, las tareas, estudiar y toda esa mezcla de conocimientos que, convengamos que más de la mitad de todo lo que vemos nos sirve MUY poco (okey, al que le interesa saber sobre la invaginación de una neurona mutada cuya membrana plasmátca se ven afecta por la bomba de sodio y potasio que se retire inmediatamente de mi blog). El colegio me estresa, me saca fuerzas, me da sueño, me irrita, me malhumora, no sé, el colegio es una mierda literalmente y perdón si ofendo a algún alma estudiantil, pero esta es mi opinión y, lejos de ser unánime, tiene CERO relevancia, porque todo lo que se diga queda en el olvido, por algo debió existir Sarmiento y todos esos chabones que de alguna u otra manera nos marcaron el ritmo de vida para siempre. Ahora digo no, si Sarmiento insentivó al desarrollo de escuelas y todo eso, ¿por qué carajo yo no puedo insentivar al desarrollo de meses sin clases, nacer con conocimientos, rascarnos a ocho manos y vivir la vida loca?

Lejos de ser una SarmientA, mañana tengo prueba y si no me va bien, voy a terminar siendo Juana de Arco (claro, quemada por mis papis). Apuesto medio centavo y un choripan que Sarmiento no tuvo que estudiar ni la mitad de todo lo que nosotros hoy en día tenemos que hacer. Y si a eso le sumamos los despioles; internet, pelotudeses, el blog para otros, el BENDITO msn que tantas relaciones virtuales nos ha dado, creo, mi sincerizo que casi en nuestra totalidad, estamos todos en el horno. Ya saben, buena vida y estudien, quien sabe que en alguna de esas terminan siendo cuan Sarmientito semejasen.

Oh si que carajo, chupamela sistema nervioso no me entendes y yo no te entiendo a vos, okey exijo el divorcio inmediatamente.

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igual el viernes le digo hasta la vista baby al colegio y que me sopapeen las nalgas que lo vuelvo a pisar, okey para el 5 de agosto falta too much.

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Quiero cumplir 17 YA

Estoy tan triste que no tengo ganas de hacer absolutamente nada.

Quiero:

Llorar.

Ahogarme en la almohada.

Gritar muy fuerte en silencio.

Odiar amando tanto.

Mañana empieza mi semana trágica, oh shit.
Voy a TRATAR de no pensar(te) mucho así me puedo concentrar en cosas que si van a durar para toda la vida como mi sistema nervioso que no tiene ganas de atrofiarse con tu inmadurez.

Dije tratar, eso no significa que vaya a lograrlo ni mucho menos.

me di cuenta de algo terrible

algo sumamente terrible

No hay nada más feo que tener que despedir a mi novio. Dentro de todo lo lindo algo feo tiene que haber (porque evidentemente la felicidad absoluta no existe) entonces como yo no soy al excepción a nada me toca vivirlo todas las semanas. Espero muy ansiosa los viernes (más que cualquier otra persona) porque es cuando vuelvo a mirarlo a los ojos y se me revolucionan los sentidos, eso es lo que más me gusta de él, la capacidad que tiene su mirada para hacerme sentir un sin fin de las más hermosa sensaciones. Después de tenerlo una tarde entera para mí (y aunque estamos seis horas todo es poco) viene el momento donde más me cuesta asumir todo, odio demasiado que se tenga que ir, por qué? yo quiero tenerlo conmigo al lado, no entiendo por qué se tiene que ir, por qué tiene que ser de esta manera convencional y rutinaria, no sé.
Hoy estaba volviendo de acompañarlo a la parada y caminaba triste porque nadie se da una idea de cuánto lo voy a extrañar, entonces un par de lágrimas (tres de un lado, tres del otro) me caían por la cara, una señora que me vio me dijo "no llores que es invierno y se te congelan los sentimientos" y ahí ochocientas mil cosas se me cruzaron por la cabeza. Me agarraron unas ganas incontrolables de congelar el tiempo, ir corriendo hasta el colectivo y abrazarlo muy muy fuerte hasta no querer soltarlo nunca más pero no pude, otra vez ese sentimiento ambiguo de no saber qué hacer me bloqueó, y de todas maneras no hubiera podido congelar el tiempo aunque QUÉ lindo sería. En fin, seguí caminando por esa callecita oscura, era de noche y hacía de frío, son esos momentos en que me siento un puñado de sentimientos entre tanta nada y esa nada cada vez se agrandaba más. Llegué a mi casa, abrí la puerta, esquivé los por qué lloras de mis papás, subí a mi cuarto, me inundé en la almohada y la llené de secretos que nadie entendería, ni siquiera yo.

Siempre hay una "otra mitad" para todo.

Ella es mucho más que eso, vendría a ser algo así como tres cuartos de mi vida.

viernes veni que te necesito

Quiero tratar de entender por qué me pasan cosas que no tienen ni sentido ni coherencia, son simples ataduras a una realidad deformada (o la misma realidad tal cual no la deseamos). Todo eso me controla, me siento una marioneta más del presente, me ato el pasado y le cierro los ojos a futuro, así no se puede vivir. Me resulta casi imposible sobrevivir en este caos de emociones (acompañadas de las más insólitas acciones repentinas) me hacen llegar a un punto final, el último tramo donde la paciencia se colma y no hay persona que aguante, ni la misma que realiza las cosas sin pensarlas. Creer o reventar, sobrevivir o dejarse estar, acá es así este juego es un círculo vicioso que nos tira y nos levanta, pero a veces no juega en contra y no nos vuelve a levantar nunca más.

Existe un transformador que te consume lo mejor que tenés, te tira atrás, te pide más y más y llega un punto en que no querés.

bla bla bla

Me acuerdo que cuando hice esa carpeta estaba re emocionada, la cuidaba mucho y siempre me fijaba que no se haya despagado ninguna puntita y sin emabargo ahora está metida en algun lugar de la biblioteca con cosas apiladas arriba y descuidada en demasía.

Así pasa con las cosas, cuando perdes la emoción hacés automaticamente borrón y cuenta nueva, que triste realidad.

Nadie creía que podía pasar, hasta que sucedió. Las luces de los coches reflejaban las intensas gotas que derramaba el cielo. Las bocinas empezaban a derrochar sus primeras manifestaciones de desesperación y los parabrisas comenzaban a danzar a la par de la lluvia. No era para menos, el y ella sabían muy bien que era lo que pasaba, y todos alrededor lo comenzaron a notar a la par que de a poco lo iban asumiendo, otra vez volvían a vivir la misma película de todos los días.

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te oooooodio rutina

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siempre que salgo miro las patentes de autos, me fascina ser la primera en ver la nueva letra cada vez que se renuevan (ya llevo contadas 73 patentes I) no estoy loca, sino muy al pedo.

bueno la cuestión es que hoy yendo a inglés y haciendo mi avistaje de rutina encontré esta, por dios me morí de amor, por más que el auto estaba en movimiento y mi celular saca las peores fotos acá lo que vale es la intención ahahaha.

xoxo

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Si claro, sería muy estupendo mirarte a los ojos y decirte absolutamente todo, pero el todo implica el poder pasar a nada, o pasar a ser mas que todo. No quiero estar mas así, no lo tolero, quiero gritar, gritar muy fuerte y que todo termine en un abrazo.

(no se a qué viene el furbby pero bueno)

Tengo una idea. Rompamos la rutina, juguemos en contra de la monotonía, hagamos lo que nunca hacemos siempre.

Me voy a limitar a decir que sos el amor de mi vida y que hace medio año que soy la persona más feliz del mundo y todo eso es gracias a vos y a todo lo que me das con solo mirarme a los ojos.

Lo más lindo es lo que nosotros dos vivimos cuando estamos juntos, y todo lo demás no sé cómo explicarlo porque sentirlo es muchisimo mejor.

Te amo con todo lo que soy y si tuviera que elegir con quien estar te elegiría miles de veces porque como vos no hay dos personas y dudo que alguien me pueda hacer feliz de la manera en la que vos me haces.

Él ya no me ama, cae y se retiene en ausencias, se somete al silencio, se aleja cada vez más de mí. Pero una vez me amó. Fue antes de que las cosas imperceptibles traspasaran mil veces mi estupidez como inconsciente de la vida y amante de las descontrolaciones. A veces me pregunto que hubiera sido de nosotros dos si yo no me hubiera ido ese día ahí, cuán feliz seríamos o qué tan peor estaría yo, porque él no está mal y en cierto punto lo envidio. Por las noches pienso cuán increíble debe ser el corazón para aguantarse tanto dolor y retener encerrado tanto amor que solo le corresponde a él, y si no es a él, nunca va a volver a amar, no porque no quiera sino porque no puede y quizás se niegue porque esta latente a la ilusión de que algún día todo va a ser como antes, de que él va a volver, me va a mirar como me miraba, me va a amar como me amaba, me va a devolver la felicidad que él se llevó con su “fuiste lo mejor”.

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sea como sea nunca me volvió a mirar, ni muchisimo menos a amar, pero acá estoy, rehice mi vida y aunque de vez en cuando se digna a hablarme ya no siento nada por él.

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OK, voy a tener que empezar a delimitar poseciones, poner límites, marcar territorio en fin, comoquierasllamarlo, o bien puedo tranquilamente (y libre de culpabilidad) volver a hacer las mismas cosas que hacía antes que me divertían hasta que la emoción se iba, dejando al vacío de la nada intacto.

Tengo una carpeta entre otras tantas cosas en mi pc que se llama "night delirios" son cosas que se me dan por escribir a la noche, y en ella encontré esto:

La vida está llena de sorpresas, uno nunca sabe lo que le espera a la vuelta de la esquina. Hoy podes ser feliz, mañana no. No se puede vivir de recuerdos porque la felicidad es de a ratos y forzar a los hechos termina convirtiendo todo en una emoción material carente del sentimentalismo puro que la identifica. La cosa es así, una de cal una de arena. Las equivalencias las hace uno a medida que madura porque el propósito de cada meta es lo desconocido.

woow, me gusta escribir e imaginarme todo

Hasta hace veinte minutos estaba sumamente triste y ahora soy una bomba de felicidaT; me preocupa en demasía mis reacciones bipolares y tengo miedo de comenzar a serlo (hamsen! me toco la goma izquieda).

A quien sea que esté leyendo esto le paso a comentar la situation para ubicarlo geográficamente en mis pensamientos mentales (un tanto psicóticos): mi mamá estaba andando en patines en el living, si si, MI mamá+patines+living= QUÉ CARAJO?! y me pidió que la ayudara un toque, bla bla bla la cuestión es que terminé poniendome los patines yo, agarré la mochila y fui a andar una vuelta por el parque (obviamente ella me siguió pero a pata). La concha del suelo es una reverenda mierda y medio que las rueditas de mis patines del año del re pedo (practicamente se ven en blanco y negro para que se den una idea) se frenaban y yo ya me veía que en cualquier momento me iba a la mierda y chau sonrisa. Le dije a mamá que me sentía una reverenda pelotuda y que la gente seguro se iba a estar riendo de mi y saben qué? saltó con sus comentarios totalmente inoportunos de "ai agustina no sos el centro del mundo sabés? hay cosas mejores que hacer que mirar como una flaca como vos anda en patines, no te creas la mejor en cualquier momento te vas a caer y te vas a dar cuenta la mierda que podes llegar a ser bla bla bla" OKEY mamá ya lo sé eso, mi comentario solo fue para que me des una apoyo moral de "dale hijita no pasa nada, seguí" y no, ella y sus comentarios pelotudos que no tienen ninguna finalidad ética coherente (salvo la de cagarme la existencia pero bueno). La cosa es que yo terminé sentada en un banco de una plaza llorando tratando de sacarme los patines y ella se fue. En esos cinco minutos que estuve llorando sola al aire libre me pasaron ochenta cosas (no tan físicas sino más bien mentales) y llegué a la conclusión de que mi mamá aparenta demasiado y trata de llamar la atención como una pendeja, en fin, no me va ni me viene yo sé quién soy y lo que siento, lo que me hace mal lo margino y chau problema. O sea que chau mamá? no. Siempre anhelé poder no hablarle por un día entero, poder experimentar qué se siente decir "no hablo con mamá desde hace cinco días, nos peleamos" nunca pude decir eso, y hoy obviamente no fue la excepción. Llegué a casa (sola obviamente porque había sido abandonada por la fulanita que tengo como querida madre) toqué el timbre y como no me abrió nadie me senté en la puerta a esperar. Al toque salió me abrió la puerta, la miré pero ella no me miró, le dije "gracias ma", dejé la mochila con los patines en el lavadero y subí las escaleras para mi cuarto, leí en el msn una conversación de lean le dije que me iba a dormir, me acosté (ponele 16.40) y me desperté después a las 19:25, okey no me desperté, quién me despertó? si, mi queridisima madre tratando de apagar MI computadora, algo de MI pertenencia que solamente toco yo y a lo sumo alguien autorizado por MI persona, después se fue. Bajé las escaleras, le entré a un chocolate y en eso llega ella, la miro y me voy a la bibliotequita chota a buscar unos mapas, me doy vuelta y me dice no hay un abrazo para mi? y le digo "si, salvo que estoy tan ocupada siendo el centro del mundo que a veces me olvido que tengo brazos para abrazar", se rió y me dio el mejor abrazo del mundo acompañado de un "te amo agustina", no es una tierna?. Okey, ya sé a quién le tengo que agradecer el bipolarismo, de tal palo tal astilla no?

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mi yo por yo

Me gusta que suene breathe me en mi celular de lunes a viernes y the reason los fines de semana.

Me gusta ir caminando por la vereda del sol y tener que entrecerrar los ojos porque me vienen todos los rayos uv viste.

Me gusta demasiado sacarle fotos a cosas sin sentido popular pero con todo el significado propio personal.

Me gusta viajar en colectivo con pocas personas sentada atrás de todo y ver como se mueve la gente un día cualquiera en Baires city.

Me gusta desayunar a las 6.38 de la mañana viendo como mi hermano se duerme y viceversa.

Me gusta leer en mi agenda los días de verano cuando recién empezaba a conocer al que sería luego el amor de mi vida.

Me gusta ir caminando de la mano con mi novio por la vida.

Me gusta viajar en subte pero sentada okey? sentada y no como un animal acoplado.

Me gusta estar cuarenta y ocho minutos abajo del agua caliente mientras escucho canciones de fondo, preferentemente de arjona y shakira.

Me gusta no entender mucho el sentido de la vida porque me lleva a querer vivir más y más hasta tratar de encontrarle una lógica aunque nunca la vaya a encontrar por el simple hecho de que no la tiene.

Me gusta poder explicar psicologicamente la relación mujer-amor-hombre y sus deformaciones.

Me gusta que recurran a mis consejos y poder sacarles una sonrisa por más que el mundo se venga abajo y falten fuerzas para seguir.

Me gusta viajar de noche y mirar la ruta y ver todas las estrellas e imaginarme que alguna de todas ellas me pertenece.

Me gusta que pueda pasar una tarde entera mirando al cielo e imaginarme toda la vida con solo cerrar los ojos.

Me gusta inventar mi utopía y poder vivirla siendo consciente de que jamás se va a realizar.

Me gusta que me cuenten historias de amor.

Me gusta ver la música como letras y no sonidos y creer que todo el abecedario me pertenece (a la hora de poder expresarme libremente)

Me gustan muchisimas cosas, seguramente más de las que pueda escribir pero sobre todo me ENCANTA desahogarme escribiendo cosas sin dedicarselas a nadie en particular y sin embargo estar constantemente tirando indirectas.

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pero odio extrañar demasiado

hola te cambié los colores

ahora estas sumamente sexy

te doy día y noche blogci de mi cuore

me re calentas, sabelo que si

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odio sentirme así

te odio a vos

odio todo lo que se relacione con pensarte

odio odiarte tanto

y amarte con todo lo que soy a la vez

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la re puta madre que me parió, no sé por qué nos pasan estas cosas.

simplemente pasan y ya, pero me siento una re mierda de todas formas y lo peor de todo es que no sé por qué.

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La vida te da a elegir a todo momento. Mi monotonía diaria se basa de antagonismos donde pareciera que me pusieran a prueba y tuviera que optar por una cosa o por otra, y en definitiva es así. Yo te elegí a vos pero vos no a mí, te escondes bajo una persona que vende su lado tierno pero superficialmente aparentas no tener sentimientos. Dicen que de los errores se aprende y siguiendo la temática lógica no debería tropezarme dos veces con la misma piedra, pero yo no elijo de quién enamorarme, en este caso la vida lo hace por mi.
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hola soy agustina bistoletti y soy muy muy ingenua, mentira las re bolas al re carajo con la ingenuidad yo soy realista de mi propia fantasía
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La apariencia es lo de menos (en realidad es lo que más influye en la primera impresión) pero lo esencial es invisible a los ojos, y eso ¿quién lo tiene en cuenta?

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por lo menos yo, a veces.

Empujar este tiempo contra todo no te hace mal? Esconder ese grito de locura te duele mas! Yo se, lo se muy bien, lo siento de hace rato.

No ves? no tengo mas destinos que perder. Lo que cambiaste hoy (vos) no cambia mi pasado; " Todo se esconde y todo vuelve a ser como es".

extraño el verano

flojiiiiiiiiiita noche nos espera

pacha, alla vamos.

No hay que darse por aludidos ni subestimarse demasiado. No deberíamos excedernos en nuestros límites así como tampoco consternar las manías irreversibles de una mente ingenuamente hipócrita. Habría que soltarle riendas al subconsciente sin dejarse influenciar tanto por él. Hay que animarse a transitar por lo desconocido sin dar puntada sin hilo, la vida es una sola y cada cual la vive a su manera. Sumate a mi locura; el que no arriesga NO gana.

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KODAK TRIPLE ACCIÓN

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wtf?!

Creo que me voy a cortar el pelo

1- porque es feo

2- porque no tiene forma

3- porque me cansé de ver siempre lo mismo

4- todas las demás juntas

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dije creo che

caras y caretas

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porque es lo que a pesar de ser el peor día te da la esperanza que mañana va a ser un día muchisimo mejor