2009 ni ganas de contarte todo lo que me hiciste vivir, solo me voy a limitar a decirte que aprendí muchísimas cosas, me di cuenta de algunas que no me gustaron pero me hicieron crecer como persona y la verdad eso es lo más valioso que me llevo junto con lean que cada día me hace un poquitito más feliz.
Querido 2010 espero que seas aún más mejor, aunque lo dudo porque en este año que le quedan solo 4 horas me pasaron las cosas más lindas de mi vida y fue realmente algo hermoso poder compartir mil cosas con las personas que más me importan.
Ni nos vimos 2009, alohaaaaa 2010!

feliz año para todos :)

Intentaba buscar en él todo lo que necesitaba, y siempre acababa por encontrarlo.
Era su vida entera, o al menos abarcaba el espacio más amplio e importante en ese rincón de sueños que venía escatimando durante un largo tiempo.
Creía que podía entenderlo sin la necesidad de pronunciar nada, como las palabras nunca eran suficientes por alguna razón terminaba por entenderlo todo y perderse en pensamientos que le retumbaban un día entero en su cabeza y nada podía sacarlos de ahí.
Ella hacía algo que muy pocos lograban a menudo, prestaba atención a todos y cada uno de los detalles de él, su sonrisa, la mirada, ella creía que lo esencial era invisible a los ojos pero solo bastaba con poner mente en blanco y dejarse llevar por la sensación, esa sensación, que le provocaba en la panza cada vez que sus ojos y los de ella se buscaban y se encontraban, como si fueran el uno para el otro.
Entendía que su razón era él, la única que necesitaba para toda la vida, era su complemento, su otra mitad, era todo y no le faltaba nada, era perfecto aunque en el medio se perdían siempre acababan por encontrarse, abrazarse, besarse y volverse a amar como la primera vez que su piel rozó la de él y entendió que tanta conexión no era casualidad, que había nacido para estar con él y amarse para siempre.

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Sonría, lo estamos filmando.
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Y aunque no lo estemos también sonría, wiskiiiiiiiii.
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Se miraba fijo los ojos en el reflejo del espejo buscando en su mirada lo que las palabras no podían reclamar. Lo necesitaba más que nunca.

Lo era todo, lo que amaba y a veces odiaba, lo que indudablemente le sacaba el sueño pero que de a ratos la atesoraba en la más intermitente somnolencia repentina.

Él era él, ella ya no era nadie.

Sos increíble, le dijo.
Vos sos más que eso. Fabuloso y deficiente, radiante e impotente, ingenuo y realista, hermoso y común. El día y la noche, la lluvia y la primavera, sos verano cuando te tengo, invierno cuando te necesito. Tan distante y tan real, perseverante y sensacional. Realmente lo sos, no me cabe la menor duda, no, no.
Mirame. No. Sentime. Sos hermoso, ¿no te das cuenta? Lo sos porque todo lo que mostras va más allá de lo superficial, me haces sentir cosas tan profundas que hasta parecen irreales. Me confundis, pero me puede tanto esa confusión que inclusive siendo una reacción involuntaria la disfruto. Cada centímetro de mi piel te pertenece, sos dueño de mis sentidos, responsable de este amor, dado el caso ambos lo somos, pero vos más. Así es, lo sos. Dolorosamente pero sin darle lugar al rencor, me atrevo a confesarte desde lo más profundo de mi ser que indudablemente sos, por sobre todas las cosas, lo que realmente quiero que seas. El modelo perfecto de la hermosa imperfección.

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dejen de chorearme las cosas loco :( , por qué no le pidieron a papá noel una personalidad nueva re contra cargada de originalidad así se dejan de aumentarme el ego, forros.

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te saqué una radiografía

te diagnostiqué mal de amores

te mediqué con una dosis de seducción

y el resto hacelo vos

Siempre pensé que el tiempo pasaría muy lento cuando hubiera un propósito para que así fuera, cuando estaba con él un abrazo parecía eterno, los minutos tenían horas y a medida que lo iba conociendo más me iba enloqueciendo. Nunca voy a olvidar ese beso final, me miró a los ojos y sentí como nuestras pulsaciones se iban complementando por última vez. Si tan solo pudiera compartirles la foto que le saqué en mi mente, entenderían que la locura al ver sus ojos no era una exageración imaginaria. Realmente me encantaba, nos encantábamos mutuamente, éramos el uno para el otro.

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(lo seguimos siendo, así va a ser para siempre)

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2.31 am

Paronama exterior: llueve, está pesadito y la humedad me está dele de enrular el pelo.

Paronama interior: mi cuarto, ventilador, luz tenue, arjona de fondo, msn desolado, mente en blanco, bostezos de vez en cuando.

Posibles futuras acciones: apagar la compu, bajar las escaleras (comerme unos escalones y caerme de culo, ya es rutina), entrar al baño, mirarme al espejo, pasarme algodoncito con crema limpiadora, luego con exfoliante facial y por último con crema hidratante, luego me lavo los dientes, hago la pichina, saludo a mi mamá que mira una peli acostada en el sillón del living, saludo a mi hermano que esta enviciado jugando al counter strike, de fondo escucho los ronquidos de papá, subo las escaleras, saco el acolchado de plumas, apago la luz, apoyo la cabeza en la almohada, cierro los ojos y empiezo a soñar con algo que cuando me levante va a ser tan real que voy a tener esa sensación tan verosímil por el resto del día.

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mañana les cuento que soñé y si no me acuerdo invento una historia de amor con final feliz de esas que todo es color de rosas y cantan ardillitas danzantes en la entrada del castillito.

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Bueno, la no personalidad, las ganas de tener siempre un prototipo de originalidad conlleva a esto: http://locaconsentido.blogspot.com/2009/11/5-l-e-t-r-steamo.html

Vos me das lástima por copiarte de absolutamente todo lo mio, y más lástima me da que ese pobre flaco se crea que te inspira a escribir cosas sobre él (cuando en realidad son cosas que escribo yo para mi novio). Me causa mucha gracia saber que todo lo que pones ahí (o la gran mayoría) me pertenece es como tener un segundo blog, como así también me da gusto saber que alguien se toma el tiempo en leerme y lo pierde intentando parecerse a mi jaaaaaaaaa Dios mio. No sé que ganas, pero si se TODO LO QUE PERDES (mientras tanto yo sigo sumando puntos en el juego de la vida y a vos te siguen restando unos cuantos).

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te dedico mis más sinceras puteadas en silencio, y dejo todo lo demás a la deriva (porque todo en la vida vuelve)

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Admito que aún sigo envenenada de esa mirada que me podía pero a la vez me mataba. No retumbó en mi mente por un largo tiempo, hasta hoy. "Cuando dos cosas suelen ocurrir juntas, la aparición de una traerá la otra a la mente", y así fue. Ahora la nostalgia me invadió el ser, él olvidandome y yo, extrañandolo.

Necesito toda una eternidad para poder decirte todo lo hermoso que sos, inclusive hasta dudo en que me alcance el tiempo y las letras para poder encontrar la manera de hacerlo (aunque tenga todo un cielo para poder escribirlo).
Con vos nada es suficiente, nunca me conformo con verte un rato, siempre quiero más. Necesito indiscutiblemente veinticuatro horas diarias para poder mirarte a los ojos y entender todo sin la necesidad de palabras, necesito estar con vos, abrazarte y sentir como los latidos de tu corazón me transmiten tanta seguridad, tanta paz.
Vos sos para mí. Logramos ser lo mismo aunque seamos dos personas completamente distintas, nos complementamos. Nos podrán separar kilómetros (o cuatrocientas cuadras), a la noche me podrán agarrar unas ganas incontrolables de acostarme con vos y soñar juntos, podré tener muchos motivos para amarte y otros tantos para extrañarte, ocho meses es mucho pero a la vez es tan poco si me pongo a pensar en la infinidad de cosas que podrán pasar en este aire que nos divide pero que a la vez nos une y cada vez más. Todos tenemos una propósito en nuestras vidas, algo así como una razón que cuando la encontras te abre el camino para ser feliz, es esa persona que te llena de sensaciones hermosas, que te mira y te puede completamente, es quien logra que te sientas tan especial en la profundidad de su mirada, te estimula a seguir, a luchar por lo que queres, el que te enseña a que todo se comparte (incluso la libertad), es quien te enseña a vivir de la manera más linda, quien te enamora con cosas simples y te hace amarlo con todo el corazón. Vos sos mi razón, la única razón que necesito para toda la vida.

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Matemática y Física, las veo esta semana hijas de puta :)
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Se feliz con lo poco que te queda

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conformista de cuarta

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............. y

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amante de quinta

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.........!

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Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día..
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[13:33:24] agusti: hay algo que no entiendo, bah no es que no entiendo sino que no comparto; cuando vos estas "mal" yo siempre trato por mas que a veces no resulte de hacerte sentir un poquitito mejor, intento buscar la manera de poder decirte lo que "necesitas" escuchar o lo que sea; en cambio vos a mi no se, es como evadis el tema me decis "bueno yo no soy quien para decirte algo" o "bueno no tengo nada que decirte" y eso me hace sentir muchisimo peor, porque es como que siento que por ahi te "afecta" que yo este mal, pero por otro lado no me decis algo como para tratar de hacerme sentir mejor.
[13:33:42] agusti: de todas maneras cuando yo no estoy mal vos me haces re bien, asi que es medio contradictorio
[13:34:03] agusti: pero solo queria decirtelo porque ya van varias veces que lo note y no te lo dije
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(que sábado re choto pordió)

Tengo todo y no tengo nada y en el medio me pierdo, te busco y no te encuentro.
Necesito PAZ, tiempo para pensarte, lugares para soñarte y mares para perderte, ahí donde la conciencia no me abrume, donde no me queden más ilusiones, donde mis lágrimas se confundan con el océano y se ahoguen en el fondo para no volver a retumbar (me).

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Voy a probarte. Te voy a llevar ahí donde la cuerda floja se tensa, donde las miradas se cruzan y las palabras desaparecen.
Vas a permanecer aturdido entre tanto silencio, te va a encandilar la oscuridad y te sofocar la necesidad de dejar de respirar.
No vas a necesitar ni alma ni corazón, ya no, esta vez vas a internarte en el medio de la nada, ahí donde cada centímetro de tu piel se estremece por el solo echo de no tener a quien culpar de ser una víctima del acoso mental al que te sometes con cada dolor que causas.
No vas a retumbar en mi cabeza, ya no, mi mente te quiere lejos de ella.
Vas a ser libre, libre hasta donde puedas.

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aburrida

Aburrida

ABURRIDA

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A

B

U

R

R

I

D

A

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menos originalidad que un papel higiénico, ESTÚPIDA !

vulgar

mediocre

soretito maloliente

prototipo de mierda

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asquerosita de cuarta !

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.no estoy inspirada

- seBa & 　　　M　　　　 dice:
me enamore de vos de nuevo
- seBa & 　　　M　　　　 dice:
sos tan inteligente asi como yo
- seBa & 　　　M　　　　 dice:
ajajajaja
' isabella +L dice:
jajajaja, no tanto como vos, pero voy por buen camino (?) la inteligencia es muy simbolica, realmente lo que importa no es lo que se proyecta sino lo que se piensa, y como todo lo que se me cruza por la cabeza dificilmente lo puedo expresar, solo cuenta lo relativo, lo que sea ve (y no realmente lo que vale).

EN SUS MARCAS, LISTOS, PREPARADOS, YA !

Dentro de un día y un par de horas voy a cumplir 17 años lo cual es muy bueno porque no solo recibo regalos de todo tipo (¿materialista yo?) sino que además todo lo que vaya a hacer lo hago feliz, como si todo el mundo supiera que ese día es mi cumpleaños y me saludan con una sonrisa (aunque quizás ni siquiera sepan sonreir pero yo me imagino igual una sonrisa onda colgate dibujada en su cara).

' agusti &L dice:
y todo es por mi culpa porque yo sola prefabrico cosas que no son (y no tiene que ver con hacerme la cabeza)
leaaan. A&L(L dice:
y si son cosas qe no son, poqe la prefabricas amor?
' agusti &L dice:
porque soy involutariamente mogolica y tengo problemas



Así reabro mi blog, otro día les cuento cómo me fue en Cataratas aunque nadie vaya a leerme.

Si pudiera tan solo pararme en el medio del planeta y ver como todos corren acelerados a ninguna parte, se preocupan por cosas inexistentes y se cansan de ellos mismos.
No entiendo por qué el mundo corre tan rápido, no entiendo al tiempo, no sé lo qué es ni para qué sirve, solo sé que nunca alcanza, pasa rápido y nos proyecta una felicidad antagónica que lo único que logra es que cada vez tenga menos ganas de entender la monotonía de la vida.

¿Por qué nunca puede tener final feliz algo de todo de lo que me pasa? Ya cambié, ya pensé, ya me sincerizé, ya reaccioné, ya me descargué, ya perdoné, ya me enojé, ya me jugué, ya lloré, ya amé y ahora empiezo a odiar. Que mala esa costumbre de pasar del amor al odio, ¿por qué me es tan difícil odiar y pasar a amar tan repentinamente como me pasa al revés? Yo no entiendo nada de lo que me pasa, trato de buscarle aunque sea un mínimo de coherencia, causalidad, algo, y nada, nunca encuentro nada. Es tanto lo que doy por algo, es demasiado lo que me juego en cosas que los demás creen pelotudeses, pero a mi me cuesta tanto entregarme, y cuando lo hago no recibo nada, me quedo sola al intemperie de toda esa mezcla de sensaciones, soy un producto más de la casual utilización. Puedo pasar de estar tan feliz, a sentirme la más infeliz en cuestión de minutos. Lo que me pasa no se puede explicar simplemente se siente, es una especie de angustia y ganas de llorar, si, llorar hasta quedar sin más lágrimas, llorar por cosas que a los demás no les va ni les viene, cosas que a mi me duelen. ¿Cuántas veces más me tengo que equivocar para poder aprender? ¿Muchas? Me da igual, a esta altura todo me da igual, no me suma ni me resta, conmigo hagan lo que quieran.
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texto viejo, no tiene mucho que ver con mi realidad actual
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Como todas las prostitutas, había nacido virgen e inocente, y durante su adolescencia había soñado con encontrar al hombre de su vida (rico, guapo, inteligente), casarse (vestida de novia), tener dos hijos (que serían famosos cuando creciesen) y vivir en una bonita casa (con vista al mar).
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Yo nací virgen e inocente, a lo largo de los años eso lo fui perdiendo pero lo que sigue intacto es el sueño de casarme vestida de novia, mudarme a una casa en la playa y tener tres hijos.
Okey entonces voy a terminar siendo una prostituta.
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Se cansó de esperar a ese amor que tenía enfrente, eran ojos que no ven y corazón que no siente.

Dejo todo a la suerte, y que en mi cigarro se consuman las penas.

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Perdoname blogci por tenerte TAN abandonado, es que estuve ocupada en campañas para greenpeace salvando a las hormigas.
My god, el mundo tiene puesta una careta, y nosotros somos su gran ironía .
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Somos un asco, una bazofia totalmente marginable de la sociedad ahahaha

si se ve para el culo no es mi culpa

En mi historia soy la pelotudita enamorada y me gusta mucho serlo ahaha.
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Qué me habrá querido decir?

¿Que tengo una cara de tremenda trola que se prostituye y me quiere ofrecer un trabajo "dignamente" pornográfico para el cine de las triple equis prohido para menores de 18 años y/o personas que sufran de eyaculación precoz?

No cabe duda que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor.
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Estaba leyendo en una revista una nota cuya idea principal básicamente era “mejor sola que mal acompañada”. Okey cuánta razón en una sola frase, si bien la comparto no me siento tan identificada (en base a mi situación actual, pasado pisado) entonces decidí escribir (o intentar hacerlo) en base a algo similar (o no tanto) con el cual me identificara y llegué a la conclusión que el tema de hoy de mi blogci va a ser la LIBERTAD.
Okey, ¿qué carajo es la libertad? Cuando pregunto esto no es para que entre en google y ponga definición de libertad, ninguna de esas chotadas, quiero saber qué es lo que cada uno siente como libertad, pero como las opiniones son diversas yo me voy a centrar en la mía propia (¿ego? never!)
A mi modo de ver las cosas, analizarlas, escarbarlas hasta lo mas profundo (wtf?!) pienso que existe la libertad restringida, la libertad compartida, etc, etc, etc.
Una libertad restringida que es regulada desde afuera (es decir por terceros) ya no es libertad, es una parodia de libertad, o sea una re mierdita.
En cuanto a la libertad compartida (es la que más me gusta) se basa principalmente en compartir un cachito de lo que cada uno es, interpretando como objetivo un fin común entre ambas partes, algo así como ponerse de acuerdo para ser libres. Obviamente esta libertad vendría a ser la libertad que hay en una pareja. Estar de novia no significa dejar de ser libre, sino de empezar a compartirla así como también lo hace el otro, supongo que esto vendría a formar parte de la “armonía” de la relación. Decir que extraño la libertad de antes es muy relativo, en todo caso sería “extraño salir y estar con todos” o sea nada, sería una re chotada extrañar eso estando de novia.
Mi libertad termina cuando empieza la del otro, es como un circuito perfecto, si algo falla en una parte termina por fallar en ambas dando por finalizada esa libertad compartida y comenzando una nueva, la libertad de “hago lo que se me canta el culo total ya no le tengo que dar explicaciones a nadie”. Que cliché pensar así.
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Me bajé el explorer 8 y no me deja copiar y pegar directamente lo que escribo en word entonces tuve que "alterar" los códigos del explorer y "compatibilizarlos" con el de blogger para poder copiar este texto del culito. Ni yo sé cómo lo logré.
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Listo, está confirmadísimo:

Tengo al novio más hermoso, tierno, cojible, comestible, dable, besable, ble ble ble de toooooodo el mundo !

Phrasal:

Esa magia que los condenó a vivir eternamente entre el tedio y la pasión, el instinto y la razón, entre la perseverancia y la cruel resignación. Esa magia que nos los va dejar ser dos amantes del montón.

Solcii (L) dice:
T LO DICE PARA Q T DE CELOS
' agusti dice:
pero no me da celos me da bronca
' agusti dice:
y me genera desconfianza
Solcii (L) dice:
porq?
' agusti dice:
porque si esta todo re bien y de la nada salta con ese tema es como que le esta dando mas importancia a eso que a cualquier otra cosa
' agusti dice:
yo no le hago eso de estar hablando re bien y poner aaah no sabes, joaquin me toco el culo.
Solcii (L) dice:
tal vez t da celos
Solcii (L) dice:
porq t tiene lejos entendes?
Solcii (L) dice:
y necesita sentir q lo qers por eso t da celos
' agusti dice:
claro es logico lo que me decis, pero la puta madre estamos hace casi siete meses no sabe que lo amo con todo lo que soy?
' agusti dice:
dar celos me parece re de pendejo, y no me van las pendejadas.
Solcii (L) dice:
pero se acuerda d vos
Solcii (L) dice:
t manda mensajes
Solcii (L) dice:
el otro dia se conecto para hablar cn vos t qieree
' agusti dice:
si pero me molesta mucho cuando hace esas pendejadas, con lo del otro dia no sabes como me enoje, me sentia para el culo en serio
' agusti dice:
lloraba como una pelotuda
' agusti dice:
y me odiaba por llorar por esa mierda
Solcii (L) dice:
y porq t involucaste y t improta y lo qeres, es normal
Solcii (L) dice:
anormal seria q lo qieras y no sientas ni bronca
' agusti dice:
para mi anormal es sentir tanto amor y a veces querer tirar todo a la mierda.
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Cuando hago un paso para adelante, soy feliz.

Cuando retrocedo cinco para atrás, soy feliz igual.

Retrocedo seis para atrás y me caigo en el último, sigo siendo feliz.

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(Un tropezón no es caída, si te caes ochocientas veces levantate porque ahí está el sentido de las cosas, en caerse y volverse a levantar con el orgullo de saber que sos mejor de lo que vos mismo creías ser).

Frase del momento:

Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga la que te echa la culpa por no saber aguantar tus ganas y las mías de parpadear una vez más.

Anoche no me podía dormir pensando en qué carajo voy a seguir, no sé si estudiar productora de moda (me conviene porque además de gustarme demasiado no necesito hacer el cbc porque es una university privada), licenciatura en letras (me gusta escribir aunque no sirvo), psicología (vendría bien psicoanalizar a unos cuantos) o periodismo (sirvo para hablar pelotudeses) o no sé, no sé nada.
Bueno la cuestión es que me terminé durmiendo a eso de las cuatro de la mañana porque cada vez que estaba entrando en un sueño profundo y re copado, un mosquito (si un mosquito) choto me zumbaba en el oído como un tremendo conchudo (hasta que lo maté, que en paz descanse). Hoy me levanté a eso de las dos de la tarde, contesté un par de mensajes y me volví a dormir. A las cuatro me levanté otra vez, ordené un poco mi cuarto y me puse a releer la chotada ya mencionada en la entrada anterior. Me invitaron a salir pero dije que no porque tengo paja de vestirme (sigo en pijama obviamente) además ando corta de money (estuve ahogando penas en la tarjeta de crédito y mis papases me quieren rebanar una teta, en fin ellos me criaron así, consumista en exceso). Supongo que cuando vuelva de mi viajecito a Cataratas, Corrientes, Entre Ríos (aguas termales, spa, oh relax take it easy) me pondré a trabajar un toque (si es que no hay tanta paja) porque mi mamá me rompe las bolas con que soy una consentida de mierda y tengo que dejar los hábitos consumistas y que nunca me alcanza la plata que me dan y que entre el colegio, inglés y todos los gastos que implican tener a Agustina Bistoletti como hija ya es mucho. Me parece re cualquiera tener que trabajar cuando no tengo la necesidad (tengo más de lo que necesito, nunca me falta nada, pero me sobran caprichos) pero estaría re bueno además conocería gente copada que son mala influencia (tengo fuentes) pero copadas al fin.

Puedo no trabajar y seguir haciendo mi vida de adolescente pero quiero comprarme un auto para cuando saque el registro y con los 200 pé mensuales no me alcanza ni para pagar el peaje (?).
Si fuera soltera decidiría prostituirme porque no me da paja y la paso bien pero me voy a tener que conformar con dar (volver a dar) clases de inglés a los little kids, my god.

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mi amor lo de prostituirme era joda, you know.

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Eso fue lo único productivo que hice en esta primera semana del "receso sanitario".

Voy a jugar con porci, mi amiga imaginaria que hace oinki oinki.

Dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver, bueno che OKEY de los errores se aprende asi qué esperan para darle un aplauso a mi persona?, ¡grande Agustina sos una pelotuda con clase!

seBastian dice:
deberias desidealizarlo a el
seBastian dice:
no verlo tan perfecto como es
seBastian dice:
se te simplificabn banda de things si lo ves como uno mas
seBastian dice:
pero bueno es dificil
' agusti dice:
nadie es perfecto hasta que te enamoras de el... yo sigo enamorada de el y para mi es perfecto con un par de perfecciones fallidas.
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Llega un punto en que las personas se cansan. No toleran más nada y se van a un lugar mejor (mejor?). Creen que viven jugando con su conciencia, desafían a la sabiduría y se ríen de ellos mismos. Cualquier colectivo les vienen bien, solo saben escapar de la realidad y se instauran en una fantasía cotidiana de la que no pueden salir, ni tampoco lo pretenden. Entonces, ¿es mejor dejarse controlar por el subconsciente hasta que la ardua desesperación te incline del lado de la balanza que más te convenga?

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.Hace cuánto que no me pasaba esto de enojarme como la puta madre por una MINI pelotudes.

No soy una resentida pero tampoco una falsa, no puedo hacer de cuenta que todo es hermoso con florcitas, corazones y ardillitas cantando porque ME ENOJÉ MUCHÍSIMO EN SERIO y ahora mi burbujita de ai tengo mi propio cuento de princesas se rompió, menos mal.

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libertinaje mental ven a mi

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Me voy a disfrazar de conejita playboy en portaligas y a vender preservativos en el medio de la popular de san lorenzo a ver lo que sentis.
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Lo único que estoy haciendo es leer cosas e inventar otras tantas para olvidarme un rato de lo muy aburrida que estoy. Encontré una frase PERFECTA para describir mi pensamiento actual:
Cualquier cosa puede ser más inoportuna que vos al teléfono de mi constancia.

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Oh nadie podría haberlo dicho mejor.
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Estoy un poco triste y paso a contar los motivos aparentes:

First of all: resulta que hace doce días que no veo a mi novio entonces estoy como en un período de no sé qué en el cual lo único que hago es comer comer comer y seguir comiendo y oooooh shit, engordé un montón.
Second reason: desde el viernes pasado que no puedo vivir mi vida porque la señora porcina me tiene condicionada, que no puedo ir acá, que no puedo salir allá, que no te olvides de poner el alcohol en gel, que esto, que lo otro, ME TENÉS HARTA GRIPE CHOTA.
Third reason: no quiero irme a san luis por la obvia razón de (puntitos suspensivos) entonces no sé qué carajo pensar, hacer, premeditar, no sé nada, bah si, va a terminar mal.
Fourth reason: el pensar doblemente las consecuencias de la ya mencionada tercera razón me agarran unas ganas incontrolables de cortarme el pelo (why? porque estoy un poco loca nada más).
Fifth reason: como no salgo a la calle por la segunda razón estoy tan baqueteada que si me pones al lado de la “señorita” Zulma Lovato, un poroto.
Another reasons: estoy histérica, indispuesta, sensible, rolliza, sumamente aburrida, me duele el corazón, odio mi pelo, me doy asco, no me soporto, me caigo mal, necesito a mi psicólogo para que me psicoanalice las ideas y comparta mis locuras.
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No sé puede vivir pendiente de una persona, NO NO NO (se puede pero NO se debe) muy mal yo, agustina estás castigada; te vas al rincón y te comés un pote de helado hasta que las ideas se te vuelvan a acomodar okey?.

Anoche me colgué leyendo frases mias que alguna vez puse en mi fotolog y dije opa, voy a hacer una recompilación y voy a ponerlas todas en el blog pero después me di cuenta que todas juntas perdían la gracia entonces me voy a limitar a poner una sola cada tanto.

Aquí les va la de hoy:

Hay caras y caretas. Inventar frases verosímiles y encantadoras era su especialidad. Claro está que de ahora en más se te va a complicar un toque cuando todo lo que hiciste se te vuelva en contra. Un toque nada más eee (de hecho ya te está pasando hahaha). Acaso... ¿por qué crees que te pasó lo que te pasó? ¿por imbécil? si, también.

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Lo esencial es invisible a los ojos, y a vos eso no te entra en la cabeza. Claro, "pensas" con OTRA cosa ¿o me equivoco?. Media pila, cuando tu mundo infradotado se acabe te vas a quedar solo entre tanta gente, y ahi el que va a pasar a ser invisible sos vos.

Mamá dice que está muy preocupada por mí y que ya se está convirtiendo en indignación hacia mi persona.
¿Los motivos? dice que mi estilo de vestirme y de peinarme adicionado a mi manera de hablar es motivo de desvelación. ¿Qué me habrá querido decir con eso? ¿Qué me visto para el culo y que hablo como una pelotuda?

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"es que te vestis como los de estados unidos y acá estamos en argetina agustina" RE QUE NO MAMÁ !

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Frase musical destacada:

Aprendiendo poco a poco, dando al tiempo su lugar, disfrazándose de locos a ojos de todos los demás.
Sin darse nunca la espalda leyendo del corazón que empatar puede significar que ganen dos.

Frase mental destacada:

Me tengo que hacer la difícil, no tengo que mostrar tanto interés porque voy a terminar quedando como una re pesada, dale dale vos podés. Okey no pude (al toque le estaba mandando un mensaje).

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Shake it shake it, porci porci, porci porci

re triste la verdad

Si pensamos en la nada creo que ni siquiera estaríamos pensando, porque pensar es imaginar cosas, alucinar con otras o simplemente hacer de cuenta que pensas cuando en realidad lo único que estás haciendo es maquinarte la cabeza con cosas que por alguna razón no sos capaz de relacionar con la realidad. Supongo que todo tiene sentido en la vida, salvo que MUY pocos lo entienden (y juro que yo precisamente no soy una de ellas).

Tengo un RE plan para mi noche de lunes porcinoso, take a look:

pochoclos recién hechos salados (y otro potecito con muuuucho caramelo para el postre) + across de universe + mobile phone off (for everyone) + turn off lights equal = the best night forever !

No me digan que no, hagamos de cuenta que soy una gordita feliz que con un poco de pochoclos y una película de amor ya se conforma.

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lástima que me hacés falta vos y todo lo que eso significa.

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Odio la porcina de mierda que no sé para qué carajo existe en el mundo si lo único que hace es cagarnos la vida a todos (y llevarse la de muchos).
Desde el viernes que no me dejan salir a la calle LO PUEDEN CREER? esta familia paranoica chupa cerebros me tienen los ovarios como dos globos aeroestáticos.
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igual me están cuidando, lo sé
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La verdad que no quiero ser perfecta, ni siquiera aproximarme a eso, oh no, bullshit.
Quiero ser un mamarracho de la vida, vivirla a mi manera y ser feliz con lo que pueda.
Necesito tener al señor océano pacífico face to face y poder contarle un par de secretitos que tengo retenidos hace un rato largo en mi mente, o en todo caso a puño y letra los meto en una botellita y los tiro al riachuelo, da igual, nunca nadie va a entenderlos (entenderme).
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además ni siquiera existe la perfección (salvo hasta que te enamorás, claro)

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No entiendo mucho qué es lo que la gente considera normal, todo es tan relativo y a la vez es nada y esa nada es la que me hace pensar en que la felicidad es de a ratos y ese rato se me acabó.
No encajo en tu círculo vicioso, ese donde no sé si voy o vengo, si existo o simplemente soy un holograma irreal, tu prototipo de felicidad, la utopía en vivo y en directo, eso que alguna vez se marginará de tu memoria.
Mis ojos observan todo esperando una señal, te buscan pero no te encuentran; hoy tendré que conformarme con la foto que te saqué en mi mente, esa que te recuerda tan hermoso y tan real, tal cual sos.

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Deshojando margaritas no llego a ningún lado. No puedo poner en juego sentimientos y tomármelo como si fuera algo más, creo ser lo suficientemente racional como para darme cuenta cuando me quiero, cuando no, cuando necesito tiempo o cuando simplemente quiero bajarme del mundo. Y si, ahora quiero que lo paren, quiero ir al fin del mundo donde el eco es la única respuesta y gritar BASTA, quiero llorar en el medio del océano y que mis lágrimas pasen a ser una más entre el montón, necesito sentarme en la punta del Everest y ver como la gente a pesar de haberse caído miles de veces, de haber tenido ochenta mil piedras en el camino todavía sigue adelante, como si nada hubiera pasado, ocultando en su memoria lo que alguna vez fue algo más que un simple recuerdo.
Nada es tan grave como para decidir no seguir adelante, me puedo caer una y otra vez, me podré querer morir de angustia o simplemente no volverme a despertar, desearé miles de veces que tal o cual cosa no me hubiera pasado o quizás nada de todo lo que pienso me vaya a pasar, pero sea como sea, acá o en cualquier lugar, no necesito del pesimismo rutinario que me bloquea y me saca las ganas de mucho. Necesito vivir sin condiciones, disfrutar de mi libre albedrío, vivir consciente en mi propia utopía, no quiero ser el modelo perfecto a seguir, NECESITO que me dejen equivocarme y poder aprender de mis propios errores y así poder crecer de la única manera en que puedo aprender; yo necesito ser yo, hoy más que nunca.

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Es común verte reir, no debes conocer lo que es sufrir. Controlas cada sensación que me inunda, y cada centímetro de todo mi ser te pertenece. A veces quisiera no quererte tanto, ojalá pudiera controlar mis impulsos y dejar de pensar en vos; pero no puedo.

Cada tanto relacionar los hechos con los pensamientos nos ayudan a comprender por qué nos ponemos diferentes cuando hablamos con esa persona, o por qué simplemente recordamos algunas cosas y otras optamos por borrarlas.Con vos esto es diferente, todo es diferente, tenés esa capacidad innata de controlar cada uno de mis sentimientos, manejas mis emociones y sos completo y absuelto dirigente de mis palabras. Decir te amo no es casualidad, ni una palabra más, bueno si, una palabra acompañada de una carga emocional (no solamente eso) sino que también consigo misma acarrea CADA historia con un comienzo y un final.

No entiendo mucho el sentido de la vida ni el por qué de la mayoría de las cosas.
Tampoco entiendo por qué no puedo teletransportarme así dejo de extrañar un poco al amor de mi vida.