miércoles, 22 de julio de 2009

Si pudiera tan solo pararme en el medio del planeta y ver como todos corren acelerados a ninguna parte, se preocupan por cosas inexistentes y se cansan de ellos mismos.
No entiendo por qué el mundo corre tan rápido, no entiendo al tiempo, no sé lo qué es ni para qué sirve, solo sé que nunca alcanza, pasa rápido y nos proyecta una felicidad antagónica que lo único que logra es que cada vez tenga menos ganas de entender la monotonía de la vida.

martes, 21 de julio de 2009

¿Por qué nunca puede tener final feliz algo de todo de lo que me pasa? Ya cambié, ya pensé, ya me sincerizé, ya reaccioné, ya me descargué, ya perdoné, ya me enojé, ya me jugué, ya lloré, ya amé y ahora empiezo a odiar. Que mala esa costumbre de pasar del amor al odio, ¿por qué me es tan difícil odiar y pasar a amar tan repentinamente como me pasa al revés? Yo no entiendo nada de lo que me pasa, trato de buscarle aunque sea un mínimo de coherencia, causalidad, algo, y nada, nunca encuentro nada. Es tanto lo que doy por algo, es demasiado lo que me juego en cosas que los demás creen pelotudeses, pero a mi me cuesta tanto entregarme, y cuando lo hago no recibo nada, me quedo sola al intemperie de toda esa mezcla de sensaciones, soy un producto más de la casual utilización. Puedo pasar de estar tan feliz, a sentirme la más infeliz en cuestión de minutos. Lo que me pasa no se puede explicar simplemente se siente, es una especie de angustia y ganas de llorar, si, llorar hasta quedar sin más lágrimas, llorar por cosas que a los demás no les va ni les viene, cosas que a mi me duelen. ¿Cuántas veces más me tengo que equivocar para poder aprender? ¿Muchas? Me da igual, a esta altura todo me da igual, no me suma ni me resta, conmigo hagan lo que quieran.
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texto viejo, no tiene mucho que ver con mi realidad actual
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Como todas las prostitutas, había nacido virgen e inocente, y durante su adolescencia había soñado con encontrar al hombre de su vida (rico, guapo, inteligente), casarse (vestida de novia), tener dos hijos (que serían famosos cuando creciesen) y vivir en una bonita casa (con vista al mar).
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Yo nací virgen e inocente, a lo largo de los años eso lo fui perdiendo pero lo que sigue intacto es el sueño de casarme vestida de novia, mudarme a una casa en la playa y tener tres hijos.
Okey entonces voy a terminar siendo una prostituta.
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lunes, 20 de julio de 2009


Se cansó de esperar a ese amor que tenía enfrente, eran ojos que no ven y corazón que no siente.

Dejo todo a la suerte, y que en mi cigarro se consuman las penas.
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domingo, 19 de julio de 2009

Perdoname blogci por tenerte TAN abandonado, es que estuve ocupada en campañas para greenpeace salvando a las hormigas.
My god, el mundo tiene puesta una careta, y nosotros somos su gran ironía .
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miércoles, 15 de julio de 2009

video

Somos un asco, una bazofia totalmente marginable de la sociedad ahahaha

si se ve para el culo no es mi culpa


En mi historia soy la pelotudita enamorada y me gusta mucho serlo ahaha.
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Qué me habrá querido decir?
¿Que tengo una cara de tremenda trola que se prostituye y me quiere ofrecer un trabajo "dignamente" pornográfico para el cine de las triple equis prohido para menores de 18 años y/o personas que sufran de eyaculación precoz?

martes, 14 de julio de 2009




No cabe duda que es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor.
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lunes, 13 de julio de 2009

Estaba leyendo en una revista una nota cuya idea principal básicamente era mejor sola que mal acompañada. Okey cuánta razón en una sola frase, si bien la comparto no me siento tan identificada (en base a mi situación actual, pasado pisado) entonces decidí escribir (o intentar hacerlo) en base a algo similar (o no tanto) con el cual me identificara y llegué a la conclusión que el tema de hoy de mi blogci va a ser la LIBERTAD.
Okey, ¿qué carajo es la libertad? Cuando pregunto esto no es para que entre en google y ponga definición de libertad, ninguna de esas chotadas, quiero saber qué es lo que cada uno siente como libertad, pero como las opiniones son diversas yo me voy a centrar en la mía propia (¿ego? never!)
A mi modo de ver las cosas, analizarlas, escarbarlas hasta lo mas profundo (wtf?!) pienso que existe la libertad restringida, la libertad compartida, etc, etc, etc.
Una libertad restringida que es regulada desde afuera (es decir por terceros) ya no es libertad, es una parodia de libertad, o sea una re mierdita.
En cuanto a la libertad compartida (es la que más me gusta) se basa principalmente en compartir un cachito de lo que cada uno es, interpretando como objetivo un fin común entre ambas partes, algo así como ponerse de acuerdo para ser libres. Obviamente esta libertad vendría a ser la libertad que hay en una pareja. Estar de novia no significa dejar de ser libre, sino de empezar a compartirla así como también lo hace el otro, supongo que esto vendría a formar parte de la armonía de la relación. Decir que extraño la libertad de antes es muy relativo, en todo caso sería extraño salir y estar con todos o sea nada, sería una re chotada extrañar eso estando de novia.
Mi libertad termina cuando empieza la del otro, es como un circuito perfecto, si algo falla en una parte termina por fallar en ambas dando por finalizada esa libertad compartida y comenzando una nueva, la libertad dehago lo que se me canta el culo total ya no le tengo que dar explicaciones a nadie. Que cliché pensar así.

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Me bajé el explorer 8 y no me deja copiar y pegar directamente lo que escribo en word entonces tuve que "alterar" los códigos del explorer y "compatibilizarlos" con el de blogger para poder copiar este texto del culito. Ni yo sé cómo lo logré.
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domingo, 12 de julio de 2009


Listo, está confirmadísimo:
Tengo al novio más hermoso, tierno, cojible, comestible, dable, besable, ble ble ble de toooooodo el mundo !

sábado, 11 de julio de 2009


Phrasal:


Esa magia que los condenó a vivir eternamente entre el tedio y la pasión, el instinto y la razón, entre la perseverancia y la cruel resignación. Esa magia que nos los va dejar ser dos amantes del montón.

viernes, 10 de julio de 2009

Solcii (L) dice:
T LO DICE PARA Q T DE CELOS
' agusti dice:
pero no me da celos me da bronca
' agusti dice:
y me genera desconfianza

Solcii (L) dice:
porq?
' agusti dice:
porque si esta todo re bien y de la nada salta con ese tema es como que le esta dando mas importancia a eso que a cualquier otra cosa
' agusti dice:
yo no le hago eso de estar hablando re bien y poner aaah no sabes, joaquin me toco el culo.

Solcii (L) dice:
tal vez t da celos
Solcii (L) dice:
porq t tiene lejos entendes?
Solcii (L) dice:
y necesita sentir q lo qers por eso t da celos

' agusti dice:
claro es logico lo que me decis, pero la puta madre estamos hace casi siete meses no sabe que lo amo con todo lo que soy?
' agusti dice:
dar celos me parece re de pendejo, y no me van las pendejadas.

Solcii (L) dice:
pero se acuerda d vos
Solcii (L) dice:
t manda mensajes
Solcii (L) dice:
el otro dia se conecto para hablar cn vos t qieree
' agusti dice:
si pero me molesta mucho cuando hace esas pendejadas, con lo del otro dia no sabes como me enoje, me sentia para el culo en serio
' agusti dice:
lloraba como una pelotuda
' agusti dice:
y me odiaba por llorar por esa mierda

Solcii (L) dice:
y porq t involucaste y t improta y lo qeres, es normal
Solcii (L) dice:
anormal seria q lo qieras y no sientas ni bronca
' agusti dice:
para mi anormal es sentir tanto amor y a veces querer tirar todo a la mierda.

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Cuando hago un paso para adelante, soy feliz.
Cuando retrocedo cinco para atrás, soy feliz igual.
Retrocedo seis para atrás y me caigo en el último, sigo siendo feliz.
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(Un tropezón no es caída, si te caes ochocientas veces levantate porque ahí está el sentido de las cosas, en caerse y volverse a levantar con el orgullo de saber que sos mejor de lo que vos mismo creías ser).



Frase del momento:

Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga la que te echa la culpa por no saber aguantar tus ganas y las mías de parpadear una vez más.








Anoche no me podía dormir pensando en qué carajo voy a seguir, no sé si estudiar productora de moda (me conviene porque además de gustarme demasiado no necesito hacer el cbc porque es una university privada), licenciatura en letras (me gusta escribir aunque no sirvo), psicología (vendría bien psicoanalizar a unos cuantos) o periodismo (sirvo para hablar pelotudeses) o no sé, no sé nada.
Bueno la cuestión es que me terminé durmiendo a eso de las cuatro de la mañana porque cada vez que estaba entrando en un sueño profundo y re copado, un mosquito (si un mosquito) choto me zumbaba en el oído como un tremendo conchudo (hasta que lo maté, que en paz descanse). Hoy me levanté a eso de las dos de la tarde, contesté un par de mensajes y me volví a dormir. A las cuatro me levanté otra vez, ordené un poco mi cuarto y me puse a releer la chotada ya mencionada en la entrada anterior. Me invitaron a salir pero dije que no porque tengo paja de vestirme (sigo en pijama obviamente) además ando corta de money (estuve ahogando penas en la tarjeta de crédito y mis papases me quieren rebanar una teta, en fin ellos me criaron así, consumista en exceso). Supongo que cuando vuelva de mi viajecito a Cataratas, Corrientes, Entre Ríos (aguas termales, spa, oh relax take it easy) me pondré a trabajar un toque (si es que no hay tanta paja) porque mi mamá me rompe las bolas con que soy una consentida de mierda y tengo que dejar los hábitos consumistas y que nunca me alcanza la plata que me dan y que entre el colegio, inglés y todos los gastos que implican tener a Agustina Bistoletti como hija ya es mucho. Me parece re cualquiera tener que trabajar cuando no tengo la necesidad (tengo más de lo que necesito, nunca me falta nada, pero me sobran caprichos) pero estaría re bueno además conocería gente copada que son mala influencia (tengo fuentes) pero copadas al fin.
Puedo no trabajar y seguir haciendo mi vida de adolescente pero quiero comprarme un auto para cuando saque el registro y con los 200 pé mensuales no me alcanza ni para pagar el peaje (?).
Si fuera soltera decidiría prostituirme porque no me da paja y la paso bien pero me voy a tener que conformar con dar (volver a dar) clases de inglés a los little kids, my god.
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mi amor lo de prostituirme era joda, you know.
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Eso fue lo único productivo que hice en esta primera semana del "receso sanitario".
Voy a jugar con porci, mi amiga imaginaria que hace oinki oinki.

jueves, 9 de julio de 2009


Dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver, bueno che OKEY de los errores se aprende asi qué esperan para darle un aplauso a mi persona?, ¡grande Agustina sos una pelotuda con clase!
seBastian dice:
deberias desidealizarlo a el
seBastian dice:
no verlo tan perfecto como es
seBastian dice:
se te simplificabn banda de things si lo ves como uno mas
seBastian dice:
pero bueno es dificil
' agusti dice:
nadie es perfecto hasta que te enamoras de el... yo sigo enamorada de el y para mi es perfecto con un par de perfecciones fallidas.

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Llega un punto en que las personas se cansan. No toleran más nada y se van a un lugar mejor (mejor?). Creen que viven jugando con su conciencia, desafían a la sabiduría y se ríen de ellos mismos. Cualquier colectivo les vienen bien, solo saben escapar de la realidad y se instauran en una fantasía cotidiana de la que no pueden salir, ni tampoco lo pretenden. Entonces, ¿es mejor dejarse controlar por el subconsciente hasta que la ardua desesperación te incline del lado de la balanza que más te convenga?
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.Hace cuánto que no me pasaba esto de enojarme como la puta madre por una MINI pelotudes.
No soy una resentida pero tampoco una falsa, no puedo hacer de cuenta que todo es hermoso con florcitas, corazones y ardillitas cantando porque ME ENOJÉ MUCHÍSIMO EN SERIO y ahora mi burbujita de ai tengo mi propio cuento de princesas se rompió, menos mal.
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libertinaje mental ven a mi
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Me voy a disfrazar de conejita playboy en portaligas y a vender preservativos en el medio de la popular de san lorenzo a ver lo que sentis.
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miércoles, 8 de julio de 2009

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Lo único que estoy haciendo es leer cosas e inventar otras tantas para olvidarme un rato de lo muy aburrida que estoy. Encontré una frase PERFECTA para describir mi pensamiento actual:
Cualquier cosa puede ser más inoportuna que vos al teléfono de mi constancia.

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Oh nadie podría haberlo dicho mejor.
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Estoy un poco triste y paso a contar los motivos aparentes:

First of all: resulta que hace doce días que no veo a mi novio entonces estoy como en un período de no sé qué en el cual lo único que hago es comer comer comer y seguir comiendo y oooooh shit, engordé un montón.
Second reason: desde el viernes pasado que no puedo vivir mi vida porque la señora porcina me tiene condicionada, que no puedo ir acá, que no puedo salir allá, que no te olvides de poner el alcohol en gel, que esto, que lo otro, ME TENÉS HARTA GRIPE CHOTA.
Third reason: no quiero irme a san luis por la obvia razón de (puntitos suspensivos) entonces no sé qué carajo pensar, hacer, premeditar, no sé nada, bah si, va a terminar mal.
Fourth reason: el pensar doblemente las consecuencias de la ya mencionada tercera razón me agarran unas ganas incontrolables de cortarme el pelo (why? porque estoy un poco loca nada más).
Fifth reason: como no salgo a la calle por la segunda razón estoy tan baqueteada que si me pones al lado de la señorita Zulma Lovato, un poroto.
Another reasons: estoy histérica, indispuesta, sensible, rolliza, sumamente aburrida, me duele el corazón, odio mi pelo, me doy asco, no me soporto, me caigo mal, necesito a mi psicólogo para que me psicoanalice las ideas y comparta mis locuras.

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No sé puede vivir pendiente de una persona, NO NO NO (se puede pero NO se debe) muy mal yo, agustina estás castigada; te vas al rincón y te comés un pote de helado hasta que las ideas se te vuelvan a acomodar okey?.

Anoche me colgué leyendo frases mias que alguna vez puse en mi fotolog y dije opa, voy a hacer una recompilación y voy a ponerlas todas en el blog pero después me di cuenta que todas juntas perdían la gracia entonces me voy a limitar a poner una sola cada tanto.

Aquí les va la de hoy:


Hay caras y caretas. Inventar frases verosímiles y encantadoras era su especialidad. Claro está que de ahora en más se te va a complicar un toque cuando todo lo que hiciste se te vuelva en contra. Un toque nada más eee (de hecho ya te está pasando hahaha). Acaso... ¿por qué crees que te pasó lo que te pasó? ¿por imbécil? si, también.
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Lo esencial es invisible a los ojos, y a vos eso no te entra en la cabeza. Claro, "pensas" con OTRA cosa ¿o me equivoco?. Media pila, cuando tu mundo infradotado se acabe te vas a quedar solo entre tanta gente, y ahi el que va a pasar a ser invisible sos vos.

Mamá dice que está muy preocupada por mí y que ya se está convirtiendo en indignación hacia mi persona.
¿Los motivos? dice que mi estilo de vestirme y de peinarme adicionado a mi manera de hablar es motivo de desvelación. ¿Qué me habrá querido decir con eso? ¿Qué me visto para el culo y que hablo como una pelotuda?

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"es que te vestis como los de estados unidos y acá estamos en argetina agustina" RE QUE NO MAMÁ !

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martes, 7 de julio de 2009


Frase musical destacada:
Aprendiendo poco a poco, dando al tiempo su lugar, disfrazándose de locos a ojos de todos los demás.
Sin darse nunca la espalda leyendo del corazón que empatar puede significar que ganen dos.
Frase mental destacada:
Me tengo que hacer la difícil, no tengo que mostrar tanto interés porque voy a terminar quedando como una re pesada, dale dale vos podés. Okey no pude (al toque le estaba mandando un mensaje).
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Shake it shake it, porci porci, porci porci

re triste la verdad

lunes, 6 de julio de 2009




Si pensamos en la nada creo que ni siquiera estaríamos pensando, porque pensar es imaginar cosas, alucinar con otras o simplemente hacer de cuenta que pensas cuando en realidad lo único que estás haciendo es maquinarte la cabeza con cosas que por alguna razón no sos capaz de relacionar con la realidad. Supongo que todo tiene sentido en la vida, salvo que MUY pocos lo entienden (y juro que yo precisamente no soy una de ellas).




Tengo un RE plan para mi noche de lunes porcinoso, take a look:

pochoclos recién hechos salados (y otro potecito con muuuucho caramelo para el postre) + across de universe + mobile phone off (for everyone) + turn off lights equal = the best night forever !


No me digan que no, hagamos de cuenta que soy una gordita feliz que con un poco de pochoclos y una película de amor ya se conforma.

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lástima que me hacés falta vos y todo lo que eso significa.

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Odio la porcina de mierda que no sé para qué carajo existe en el mundo si lo único que hace es cagarnos la vida a todos (y llevarse la de muchos).
Desde el viernes que no me dejan salir a la calle LO PUEDEN CREER? esta familia paranoica chupa cerebros me tienen los ovarios como dos globos aeroestáticos.
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igual me están cuidando, lo sé
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La verdad que no quiero ser perfecta, ni siquiera aproximarme a eso, oh no, bullshit.
Quiero ser un mamarracho de la vida, vivirla a mi manera y ser feliz con lo que pueda.
Necesito tener al señor océano pacífico face to face y poder contarle un par de secretitos que tengo retenidos hace un rato largo en mi mente, o en todo caso a puño y letra los meto en una botellita y los tiro al riachuelo, da igual, nunca nadie va a entenderlos (entenderme).
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además ni siquiera existe la perfección (salvo hasta que te enamorás, claro)

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No entiendo mucho qué es lo que la gente considera normal, todo es tan relativo y a la vez es nada y esa nada es la que me hace pensar en que la felicidad es de a ratos y ese rato se me acabó.
No encajo en tu círculo vicioso, ese donde no sé si voy o vengo, si existo o simplemente soy un holograma irreal, tu prototipo de felicidad, la utopía en vivo y en directo, eso que alguna vez se marginará de tu memoria.
Mis ojos observan todo esperando una señal, te buscan pero no te encuentran; hoy tendré que conformarme con la foto que te saqué en mi mente, esa que te recuerda tan hermoso y tan real, tal cual sos.
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domingo, 5 de julio de 2009


Deshojando margaritas no llego a ningún lado. No puedo poner en juego sentimientos y tomármelo como si fuera algo más, creo ser lo suficientemente racional como para darme cuenta cuando me quiero, cuando no, cuando necesito tiempo o cuando simplemente quiero bajarme del mundo. Y si, ahora quiero que lo paren, quiero ir al fin del mundo donde el eco es la única respuesta y gritar BASTA, quiero llorar en el medio del océano y que mis lágrimas pasen a ser una más entre el montón, necesito sentarme en la punta del Everest y ver como la gente a pesar de haberse caído miles de veces, de haber tenido ochenta mil piedras en el camino todavía sigue adelante, como si nada hubiera pasado, ocultando en su memoria lo que alguna vez fue algo más que un simple recuerdo.
Nada es tan grave como para decidir no seguir adelante, me puedo caer una y otra vez, me podré querer morir de angustia o simplemente no volverme a despertar, desearé miles de veces que tal o cual cosa no me hubiera pasado o quizás nada de todo lo que pienso me vaya a pasar, pero sea como sea, acá o en cualquier lugar, no necesito del pesimismo rutinario que me bloquea y me saca las ganas de mucho. Necesito vivir sin condiciones, disfrutar de mi libre albedrío, vivir consciente en mi propia utopía, no quiero ser el modelo perfecto a seguir, NECESITO que me dejen equivocarme y poder aprender de mis propios errores y así poder crecer de la única manera en que puedo aprender; yo necesito ser yo, hoy más que nunca.
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Es común verte reir, no debes conocer lo que es sufrir. Controlas cada sensación que me inunda, y cada centímetro de todo mi ser te pertenece. A veces quisiera no quererte tanto, ojalá pudiera controlar mis impulsos y dejar de pensar en vos; pero no puedo.

Cada tanto relacionar los hechos con los pensamientos nos ayudan a comprender por qué nos ponemos diferentes cuando hablamos con esa persona, o por qué simplemente recordamos algunas cosas y otras optamos por borrarlas.Con vos esto es diferente, todo es diferente, tenés esa capacidad innata de controlar cada uno de mis sentimientos, manejas mis emociones y sos completo y absuelto dirigente de mis palabras. Decir te amo no es casualidad, ni una palabra más, bueno si, una palabra acompañada de una carga emocional (no solamente eso) sino que también consigo misma acarrea CADA historia con un comienzo y un final.



No entiendo mucho el sentido de la vida ni el por qué de la mayoría de las cosas.
Tampoco entiendo por qué no puedo teletransportarme así dejo de extrañar un poco al amor de mi vida.










Te amo como nunca antes amé a otra persona y dudo que algún día pueda volver a amar de la misma forma en la que te amo a vos porque estoy demasiado segura que no va a haber otra persona que me haga sentir las mismas cosas que siento con vos cuando me das un beso.










viernes, 3 de julio de 2009


Lo que hay es lo que se ve y puedo inventar mi propia realidad abstracta porque más allá de que todo sea relativo y nada concreto a mi me gusta creerme mis propias ilusiones.

jueves, 2 de julio de 2009

Extraño poder decir:

avisame cuando estes en el subte así me tomo el colectivo, te amo!
amorci ya llegué a jurabildo.
chau amor que descanses muchi ti? te amo con todo mi corazón, piquito.
etc
etc
etc
y más etc que podría ponerlos si no fuera porque me empezó a caer agua de los ojos.

No che, la verdad que no está todo bien.

¿Por qué? simple, si tenés ganas lee sino chau y usá barbijo.

Leandro está en Bariloche de viaje de egresados (ejeeeem) por ende lo extraño (muchísimo).

No tengo crédito y no me quieren dar plata para comprarme una tarjeta.

Me di cuenta que no tengo nada (pero en realidad tengo todo lo inservible a mi alcance, o sea hello no necesito cosas materiales, bah si pero no del tipo que reemplaza sentimientos.)

O me fue muy bien en química o me fue muy mal, no hay intermedios.

Tengo un dolor de corazón importante, creo que se me reventó la aorta.

El tiempo no es nada pero es todo a la vez y yo lo necesito para reorganizar mi cabeza pero pasa tan rápido que no entiendo cómo lo hace.

Quiero respirar aire libre de N1H1 y no me dejan.

Tengo un nudo en la garganta, necesito llorar hasta deshidratarme y NO puedo.

Tengo sueños feos hace dos días y me levanto con ganas de nada.

Veo muchas patentes que terminan en 77.

Me preocupan mis ganas de comer todo el tiempo chocolate y alfajores.

Me autodiagnostiqué depresión aguda.

Siento que estoy por perder algo (o a alguien).

El nudo de la garganta se aumentó, me está re contra apretujando la tráquea y esta vez sea como sea voy a llorar.
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teprometíquenoibaaponercosasfeasperonopude
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miércoles, 1 de julio de 2009


Me interesa tu revoltosa pasión porque es perceptible por cada uno de los cinco sentidos o seis que creo tener.
Me encanta esa manera con la que me miras porque me transmite cada sensación de esas que no son fáciles de sentir y mucho menos de explicar.
Me fascina ESTO que empezó siendo nada y terminó siendo más que todo, me encantas vos y todo lo que se relacione con tu persona, me desestabilizas todos los sentidos por completo y con cada te amo me enamoras más.

te vi, te dejé entrar, cerré la puerta y te elegí.

Distingo excusa y resultado y hoy elijo estar con vos. Ya no me encuentro figurando en el veraz, por fin no debo más que lo que va a venir; pago el precio de tenerte, darte amor y ser feliz.
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No dejo de pensarte, de extrañarte, de quererte conmigo para siempre.
No entiendo por qué tengo que sentir esto, y cuando digo esto me refiero a esa ambigüedad entre tristeza y angustia y a la vez alegría o sea dale, no tiene ni un poco de lógica.
Me encantaría poder tenerte conmigo ahora, YA, y abrazarte muy muy fuerte, ver como se me aceleran los latidos, sentir como me lleno de las sensaciones más lindas con solo tenerte a un centímetro, me encantas, todo lo que se relacione con vos me encanta y nunca pero NUNCA sentí esto de esta manera, esa manera alocada que me puede completamente.