¡He vuelto! 

AMOR Y PAZ

Creo que no hay razón para no sonreír aún estando en las peores situaciones, de esas que uno nunca se creyó víctima.

Pensar que algún día todo termina es la única manera de entender, a fuerza de golpes, que estamos, como sea, pero estamos. Y yo estoy, así, muy nada, pero la nada también es algo.

Cuando se fue se llevó lo mejor y lo peor de mí dejándome con esto que no es posible de explicar, ni mucho menos de sentir. Es, por sobretodas las cosas, el recuerdo del ayer y la añoranza del mañana, de creer que se puede, que nada se pierde y que realmente todo se transforma.

Quizás algún día amanezca y ya no sienta ese vacío que conspira contra todo el presente y me retiene en el pasado, quizás sea tiempo de cerrar la puerta y mirar hacia adelante, al horizonte, porque allí es donde están todos los sueños, donde las sonrisas del hoy se reflejan en las lágrimas del ayer.

Riéndome, no menos oportuno.

Bueno voy a hacer esto porque la verdad es la mejor manera de sacar afuera muchas cosas, porque si lo hago face to face cago a trompadas a medio mundo y la verdad que estoy en estado demasiado amor y paz como para autoningunearme de ese modo.
Sé que si llego a hablar se viene abajo el mundo, que ciertas personas se van a enterar de cosas de otras inimaginables y que por eso mismo voy a tener a la people en mi contra por ende no me voy a gastar en hacer públicas cosas que me las guardo solamente para no autocargarme, porque bien piola vendría hablarlas y hacer MIERDA a más de una persona jé.Me molesta la gente que dice “ai fulanito es re careta” cuando esa persona es miss colección de caras 2011, pero por favor! Para criticar primero hay que saber mirarse a uno mismo y si vas a acusar a alguien de hacer algo, lo mínimo: no lo hagas vos también. Qué feo es ver como tus “”””””””””””amigas/os””””””””””” se aman pero se dan con un re caño por atrás, que está todo bien pero si pueden te hacer mierda después. Es horrible ver como algunos dicen EU SOY RE GRANDE CRECÍ IUJU VIVA LA LEGALIDAD, pero siguen haciendo las mismas pendejadas que a los 13 años y hasta tal vez aún más zarpadas.Me encanta aislarme de esa gente porque siento que por primera vez en mi vida no me aniquilo con los pensamientos, que tengo las mismas actitudes de SIEMPRE, que sigo un camino neutral y que no ando forreando a mis mejores amigas. Sé que todos en la vida tenemos secretos, algunos quizás nunca se lleguen a revelar pero me parece sumamente ASQUEROSO que por mantener un secreto haya que mentirle TAN groso a alguien MUY cercano a nosotros. A mi modo de ver las cosas, esa es una de las peores actitudes errantes del ser humano, MENTIR A ALGUIEN TAN ESPECIAL PARA SALVARSE A UNO MISMO.
Qué bueno que nunca me mandé una cagada como para tener que caer tan pero tan bajo en eso, qué bueno que sé quiénes son mis amigos y no necesito ir careteando circunstancias para quedar bien con todo el mundo.
Qué bueno que todo en la vida vuelve, que cuando se choquen contra la pared esta vez YO NO VOY A ESTAR PARA AYUDAR.
Qué bueno, qué bueno! :)

Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.

Cielo Latini dixit. Have the posta sin lugar a dudas.

ageueseteienea

Estoy feliz. ¿Hace cuánto que no podía afirmar eso sin dudarlo al menos un segundo? Es re loco todo, absolutamente todo lo que me está pasando desde que terminé la secundaria y "crecí de golpe".

Estudiar, trabajar, más responsabilidades que me ponían de mal humor pero hoy por hoy contribuyen a cerciorarme de que la oración inicial no está tan errada.

Aprendí a ceder en el desequilibrio y a reacomodar en mi desorden. Así estoy, equilibrando el orden a fuerza de golpes contra la pared, a tropezones con la misma piedra que hoy miro desde lejos.

Estoy, tal vez sea.

Cosas que nadie sabe

+ Podría haber sido una botinera tranquilamente porque un jugador de San Lorenzo (y que ahora está jugando en el exterior) quería estar conmigo. Estaba de novia.

+ Estuve enamorada de un tipo de 40 años. Persona normal, ningún famoso.

+ Cuando tenía 4 años me tiré literalmente encima de un flaco de 17 rogándole que fuera mi novio. Me dijo que si, de onda.

+ Vi cosas paranormales.

+ Tengo amigos duendes y cuando les pido que me devuelvan las cosas me las dan.

+ Me iba a llamar Francesca o Jessica. Agustina está bien.

+ Tengo ganas de tener un bebé pero solo por el hecho de que me causa ternura. Me llega a pasar ahora y me mato, no literal.

+ Mi mamá me usa para que me chamuye tipos y así tener un poco de beneficios. Por ejemplo, vamos a comprar a la verdulería y me hago amiga del boli para que me cobre $10 no $15. Muy grasa, así me comí medio kilo de helado gratis.

+ Le tengo pánico a las monjas, veo una y lloro literalmente. Una vez se me sentó una al lado del colectivo y tuve que bajarme del ataque que me agarró.

+ De chiquita quise ser monja. Si, lo de arriba está bien.

+ Soy obsesiva de los olores, pero se agudizó después de terminar la secundaria. Ando con perfume hasta en el ojo.

+ Llevo contadas 23 personas que me ofrecieron para ser modelo publicitaria. Flashearon mido menos de 1.65, mucho menos. Ni hablar de la cara y la obesidad.

+ Cuando estoy en el trabajo vivo en una burbuja y hago este tipo de cosas.

+ Esto nadie lo va a leer, pero es algo sabido entonces este último ítem está de más.

Te doy una tanda de fotos para que te inspires pequeña. De nada.

Si alguien se hace cargo mi culpa no es. Holaaaaaa!

Por lo menos si te vas a """"""""""copiar""""""""""" hacelo menos evidente, cambiá un par de cosas, inventate nuevas poses. No sé, creo que en mercado libre venden creatividad.

Conozco gente garca, muy forra.

Personas con muy poca originalidad y complejo de superioridad (¿no será inferioridad mental?).

Pelotudos, pelotudas.

Gente que se cree con personalidad y capacidad de poder apoderarse de un instinto natural, casi marginal del prototipo social que se impone.

Falacias, son soretes de la vida y hay más de uno.

(yyonosoyunsorete,soymediaboludanadamás)

Hay pocas frases en la vida que me transmitan TANTO como esta:

Me gusta la gente capaz de entender que el mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón.

Amén Mario, éstas allá arriba en todo sentido al fin y al cabo "después de todo la muerte es sólo un síntoma de que hubo vida".

Estoy re feliz, y mi felicidad tiene un nombre. Vida.

Esta foto me hace acordar que faltan ochenta años para mis vacaciones.

Hace un tiempo cuestioné mis pensamientos y erradiqué actitudes. Sostuve que me amparaba en personas un tanto mayores porque esa era MI manera de escapar a tanta pendejada. Siento que la historia se repite y aunque esta vez me chupa un poco un huevo, a veces es difícil frenar(me) cuando estoy hasta las pelotas. Y si, lo estoy.

Para hacer bien el amor hay que venIR al sur !

Qué fácil es decir SOY LIBRE, difícil es sentirlo. No muchas veces me sentí libre, libre de todos y de mí misma. Libre me siento cuando voy caminando por el campo y miro el cielo sin que nada ni nadie me corte la visión perfecta del paisaje mental que se adentra en mí y se queda intacto en la retina de mis ojos. Libertad es lo que se palpita a cada segundo con cada bombeo del corazón cuando apoyás la cabeza en el pecho de la persona que amás y sentís cómo se aceleran las pulsaciones. Libertad es lo que me invade cuando a la noche cuento las estrellas y siento que al menos una de todas ellas me pertenece, que me mira y me guía en este naufragio que todos llamamos VIDA.

El mundo se sumergió en la lobreguez del infierno, aturde el silencio de los gritos de quienes desaparecieron. Estamos adentrados en una mentira donde un dólar equivale a una vida, donde ser un número más es más fácil que respirar con libertad.

Me genera mucha tristeza saber que el contraste está a la vista pero sólo unos pocos lo vemos, o queremos ver.

No es que no quiera crecer, sólo que me cuesta ver como el espejo ensancha una imagen, la misma que alguna vez descubrió el reflejo de esa sonrisa inocente que ya dejó de ser.

Cuesta ver como el cuerpo se amolda a una realidad que conspira y no se aleja, se acentúa y no perpetúa. Es raro y no quiero, pero pasa y no se evita.

Lo único que me queda es esta sonrisa, no es la misma que a los cuatro pero es la que me mantiene viva.

Dicen que la vida es como un arcoiris, está lleno de colores pero nunca sabemos cuántos son; en la vida hay millones de sensaciones y muchas de las cuales todavía no sentimos.

Cada uno llega a la vida con una caja de crayones, no importa cuántos tengas la magia está en cómo los vayas a usar. Algunos vienen al mundo con un crayón, otros con una cajita entera, pero también hay quienes vienen al mundo sin nada... y son ellos quienes se encargan de ir por la vida arrebatandotelos. Hay quienes luchan por defender lo que es propio, otros se rinden antes de empezar la batalla. Los crayones son como los sueños, no dejes que te lo saquen... PORQUE LOS VAS A NECESITAR PARA PINTAR TU PROPIO arcoiris.

A veces las pausas por más largas que parezcan son la solución para eternizar cada momento lindo vivido y prepararnos para lo mejor que siempre está por venir

Te das cuenta que ya estás en la etapa final de tu vida dosmildieciera cuando bajoneás a toda hora con turrones, pasas de uvas recubierta con chocolate y cada tanto te levantas del sillón a colgar algún que otro adornito de mierda que el viento descolgó del arbolito de navidad.

Seguramente este año le haya ganado por goleada a todos los que le antecedieron pero no está bueno criticar a los anteriores así que el flashback sólo se va a concentrar en mi lindo e hijo de puta dos mil diez.

Resumiendo, básicamente la hijaputés se limita a ser bastante concisa, lo cual lo convierte en un año más forro todavía porque no hay nada peor que la forrada simple y llanamente.

Hete aquí:

Me enamoré y me desenamoré.

Me cagué a piñas verbales.

Conocí gente increíble.

Frecuenté muchos hijos de puta.

Probé cosas que sobrepasaron el límite de lo legal (no piensen con el hemisferio drogadicto, no hablo precisamente de eso).

Conocí la infidelidad desde adentro, desde afuera, del costado, de arriba y de abajo.

Experimenté nuevas sensaciones.

Allané poses.

Me dejé estar en todo sentido.

Conocí la gordura como patología cotidiana.

Quinto fue fiesta.

Fiesta trasera me metieron las materias y sin vaselina.

Fortalecí amistades.

Me decepcioné de otras tantas.

Perdí confianza.

Recuperé esperanzas.

Me tropecé ochenta veces con la misma piedra.

De la paja que todo me genera no tuve ganas de correrla del camino.

Oscilé entre ser y no ser.

Preferí simplemente estar.

Gataflorié a lo loco.

Fiesta, sexo y Wisin & Yandel.

Gracias 2010 loco, te llevas el set original de lo más importante de mis 18 años con vos. Cuidado con lo que haces, por suerte tengo una copia de todo eso y lo guardo bien guardadito en mi memoria. Y en mi corazón porque a mí me gusta ser chori.

Hacía una BANDA que no daba señales de vida por acá.

Me voy a limitar a decir que a pesar de que me esté yendo como el choto más grande del mundo con las materias, estoy muy muy muy feliz en paz mental y con ganas de empezar de cero este nuevo capítulo en mi vida (porque el anterior terminó PARA SIEMPRE, y no vale releerse).

En fin, la vida me sonríe (o como dicen por ahí SE ME CAGA DE RISA) pero a mi también me encanta cagarme de risa así que vos NO TE TENGO MIEDO, voy a vivirte como a mí se me de la gana y si no te gusta I'M SORRY FOR YOU QUERIDA, yo nací para ser feliz a pesar de las adversidades y para eso estoy alive....PARA VIVIR LA VIDA LOCA!

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La última vez que escribí algo tenía diecisiete años, así que ahora me voy a mini inspirar con mis novatos dieciocho.

Si okey, ser legal está buenísimo pero lo que tiene de lindo también lo tiene de conchudo. Cómo es eso de que puedo ir presa por cualquier pelotudes? Che, eso no me gusta, voy a tener que medir mis acciones (que es lo único que está a mi alcance porque si pudiera controlaría hasta a mis sentimientos).

Hace nueve días pasó esto, es todo muy reciente, no sé, voy a tener que hacer algo para felicitarme a mí misma de que ahora soy una chica más responsable...que dentro de unos días voy a sacar el registro, que voy a tener una tarjeta de crédito JAJA, me voy a recompensar de una manera re linda:

el lunes me voy de viaje de egresados, que de fiesta no tiene nada eh (jaaaa) pero bueno, diez días lejos de todo lo que me solía poner límites.

Dieciocho años bienvenidos sean, los voy a sobre explotar de la mejor manera porque ustedes se lo merecen chiquitos míos.

NdelaR: Desde que me regalaron la laptop (además de tener abandonada a mi otra beibi hermosa) me vicio más que antes así que voy a pensar seriamente en actualizar cada dos por tres (pero voy a tener repartirme en mil pedacitos porque mi nuevo vicio además de fcbk es twitter). En fin, las redes sociales me tiene loca de atar. Les conté que estoy enamoradísima de la cámara que me regalaron para mi cumpleaños? Es el sueño de la piba.

wanna see it? http://twitter.com/bagustina

Últimamente me di cuenta que más intento evitar pensar en algo/alguien y más se adentra en mi mente sin que nada siquiera pueda sacarlo.

Me molesta no querer decir BASTA (porque como poder PUEDO) pero sin embargo siento que es una linda manera de retener el pasado de lo que alguna vez fue de una manera bastante vulgar y frívola.

Siempre dije que no haría lo que no me gustase que me hicieran, pero en materia de descontrol los límites no me los pone nadie, ni siquiera mi propio subconsciente que cuando avisa NO traiciona.

Suspiro, un, dos, tres y sigo. Siempre va a tener que ser así? Tengo que equivocarme para darme cuenta que lo que hago está mal? No puedo directamente asumirlo y ya? Okey, sé que está mal, MUY MAL pero aunque lo diga no hago nada para remediarlo, ni siquiera sirve pensar una solución porque me conozco y sé que no la pondría en práctica. Por qué? Por el simple hecho que reteniendo lo que me hace bien siento que estoy completa.

NDR: Está mal que me guste un tipo de como 40 años? Será inconscientemente mi única manera de encontrar madurez en el hombre?

OKEY, NO ESTOY TAN LOCA DEBERÍA SUPRIMIR RADICALMENTE EL NO.

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Me estoy volviendo literalmente LOCA. En serio, todo este tema que tengo muchas ganas de contar me está dando vueltas la cabeza de una manera importante.

Resulta que después de TODO lo que pasó entre L y yo las cosas no se si mejoraron, empeoraron o directamente no influyeron en nada (descarté esta posibilidad hace un rato largo).

No puedo decir que me gusta otro porque no estaría bueno (además a esta altura no sé lo que se siente sentir que te gusta otra persona que no sea tu ex novio con el cual estuviste un poco más de un año y medio y que aún lo seguís viendo).

Me da miedo escribir acá cosas que ÉL posiblemente vaya a leer y lo lastime (más allá de que nos llevemos como EL ORTO no soy quién para andar cagándole la existencia) entonces mejor paro acá, simplemente me voy a limitar a decir que me muero de ganas por que sea 4 de agosto para volver al colegio y y y con eso lo dije todo ♥

Sé que si el día que nos conocimos yo hubiera tenido al menos 5 años más VOS te hubieras enamorado perdidamente de mi. Lo sé, en serio.

Ahora todas están embobaditas con vos pero sabes qué? me podes desde que jugabas en TL, hace casi DIEZ AÑOS, cuando ibas a buscar a tu hermano que jugaba con el mio y y y ME ODIO POR NO HABERTE DECLARADO MI AMOR ANTES DE QUE SEAS FAMOSO.

Ahora andá con esa luli plástico, yo mientras te espero platónicamente.

No voy a poner Agustina Bistoletti de Higuaín o Gonzalo Higuaín te amo. Ya quisieras.

A veces no existe una única lógica para las cosas. Hay un punto intermedio, no todo es blanco o negro, bueno no siempre. Las diferencias hacen al desarrollo cotidiano, nos modifica a tal punto de ser unánimes dueños del delirio perpetuo al que nosotros mismos nos condenamos.
El problema no es que las cosas sean grises, el tema es cuando tenemos dos cosas y si o si tenemos que elegir una. Uno puede amar, odiar o querer, pero hay veces que el intermedio hace a la diferencia, y ella nos hace delirar a tal punto de crear una fantasía constante de la que muy pocos saben sobrellevar antes de que las emociones se compriman y nos hagan explotar. En cambio, hay quienes viven aguantándose todo eso, se lo guardan a si mismo, y les hace mal, eso les termina jugando en contra a tal punto de hacerlos perder. Si el interior está mal, lo proyectamos en el exterior y ¿cuál es la gracia? ¿joder a los demás, lavarnos las manos? No, ninguna de todos los cargos le sienta a la misma verdad; lo único que estamos haciendo es defendernos de nuestras propias jugadas, nosotros no somos nada más y nada menos que inconscientes rivales de nuestro propio juego y aun así existe un punto medio pero no merece ser considerado un equilibrio. En nuestro juego se gana o se pierde, u optas por empatar pero entonces ¿cuál sería el sentido de jugar con nosotros mismo si volvemos al mismo lugar de siempre pero de la peor manera? ¿Cuántas veces más me tengo que equivocar para poder aprender? Este tropezón empieza a ser el principio de una caída.

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Me carcomió la cabeza economía. Creo que Adam Smith y su liberalismo me pegó fuerte, estoy como en una onda "jamaica no problem", "relax, take it easy", "laissez faire, lassez passer".

Ojalá este libertinaje me pegara fuerte en otras cuestiones (llámese amor).

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Al blogci este le pintó freedom en tipo de letra y no me deja cambiarla, es media de vieja frígida esta.

No te entiendo y creeme, hice lo imposible para intentar hacerlo. Me tenes INCREÍBLEMENTE ARCHI PODRIDA no te soporto más, te quiero BIEN lejos de mi vida pero aunque lo intente NO puedo sacarte de mi mente.

Me estás CARCOMIENDO la cabeza, no tenes derecho a usurpar mi corazón y muchísimo menos ESTRUJARLO todo como venís haciendo hace un tiempo.

Tengo que ser fuerte, lo sé, pero de dónde saco tanta fortaleza cuando a penas puedo seguir en pie?

NECESITO tener la mente en blanco, resetearla y volver a empezar, o mágicamente volver a ser los que fuimos y los que INGENUAMENTE creí que seríamos para el resto de la vida.

Te quería conmigo para siempre, te veía y SENTÍA te juro por lo que más quiero en el mundo que sentía que eras todo para mi, que quería casarme con vos, me importaba una mierda si tenía 16 años, en vos estaba todo lo que necesitaba, todo lo que me hacía feliz y me negaba rotundamente a ocupar mi vida, gastar mi tiempo o lo que fuera en otra persona que no fueras vos. Me alejé de todos solo para tenerte más cerca mío y cuando poco a poco caí en la realidad me di cuenta que estaba más encerrada que nunca en mi burbujita PEDORRA de amor, ya no había vuelta atrás.

Necesité una mentira para poder abrir los ojos y darme cuenta que AUNQUE TE CREÍA PERFECTO NO LO ERAS, y que cada día esas diferencias se hacían más notorias, ya no nos complementábamos y empezabas a lastimarme Y MUCHO.

En ese tiempo pensé que aunque el mundo se me venía abajo yo podía ser feliz por mi misma y que aunque me costaba ver que había más allá otras cosas que me podían hacer feliz me convencí que NUNCA MÁS EN MI RECALCADA CONCHA VIDA UNA PERSONA ME IBA A HACER SENTIR LO QUE VOS ME HACÍAS SENTIR CUANDO ME MIRABAS A LOS OJOS, CUANDO ESTÁBAMOS JUNTOS, CUANDO TE SENTÍA TAN CERCA MIO, CUANDO NOS AMABAMOS TANTO QUE TODO LO DEMÁS DEJABA DE EXISTIR.

Fuiste (quizás sigas siendo) lo mejor y lo peor, lo que me llenó y me vació, "SUPISTE ENCENDERME Y LUEGO APAGARME", con vos fui todo y ahora soy NADA; una tremenda gorda conchuda fofa de mierda cara de travesti. Me hacías sentir HERMOSA, PERFECTA y ahora caigo que siempre fui la misma pendejita consentida que tenía todo (ME CHUPA UN PEDO TENER TODO LO MATERIAL POSIBLE, HAY COSAS QUE NI TODA LA PLATA DEL MUNDO COMPRAN Y SON ESAS COSAS QUE SOLO ME DABAS VOS ASÍ QUE ME METO LA PLATA EN EL ORTO) y que conoció al amor de su vida y le empezó a chupar un huevo todo lo demás, descuidó lo que realmente iba a estar para siempre, lo que la iba a sostener cuando todo se terminara, cuando esa burbujita se pinchara y yo quedara a la deriva de un mar de lágrimas de mierda donde lo mejor era ahogarse.

TE JURO POR MI VIDA QUE TE AMO CON TODA LA FUERZA DE MI CORAZÓN PERO NECESITO DECIRLE CHAU A TODO LO QUE EN SU MOMENTO FUI LO MÁS HERMOSO DEL MUNDO, NO PUEDO VIVIR DE RECUERDOS, NECESITO AMNESIA DEL PASADO, VIVIR EL PRESENTE Y NI SIQUIERA ESPECULAR CON EL FUTURO AUNQUE EN SU MOMENTO ME LO HAYA IMAGINADO CON TRES HIJOS AL LADO TUYO SIENDO LA MINA MÁS FELIZ DEL MUNDO.

Chau a todo eso, NECESITO REHACER MI VIDA SOLA, no puedo dejar a mi felicidad depender de vos, no tiene por qué ser tan inconstante, tan sin ida, tan si vuelta, tan sin nada. No se puede disimular una sonrisa cuando un nudo en la garganta me está cortando la respiración, me estruja el corazón y se acumulan las lágrimas.

. dice:

*mala onda ¬¬

*no me qiero bañar

*voy a tener mucho frio

' estas a dieta dice:

*vos sos un mala onda que te tomas todo con el peor humor

*deberia mandarte a la mierda cada vez que lo haces

*pero sinceramente no tengo ganas

. dice:

*si yo te dijiera la misma joda te enojarias tambien

*asi qe chito

' estas a dieta dice:

*No, te diria "JÁ! dale, vas a vivir esperando que te cuente eso porque claramente nunca va a pasar"

*Te cabe que tenga razon?

. dice:

*bueno hace de cuenta qe te dije lo mismo qe me acbas de decir vos a mi

' estas a dieta dice:

*No, no puedo hacer de cuenta que decis algo cuando en realidad NI siquiera lo pensaste.

' estas a dieta dice:

*Asi como tampoco me tengo que bancar que me digas mala onda, por decirte algo super ironico.

*Y mas que obvio.

. dice:

*jajaja bueno amor ya fue, tenes razon. es sabido qe no me voy a comer a nadie

*no lo hice cuando estabamos mal menos ahora

' estas a dieta dice:

*Ya lo se, CREO (acordate que despues de todo lo que paso estas en CAPILLA).

*Tanto te costaba responder eso?

*Por que tener que recurrir a decirme MALA ONDA SI VOLVES A DECIR ESO ME VOY A RE ENOJAR BLA BLA BLA

. dice:

*es qe no me gusto leer esoo, nada massssssss.

' estas a dieta dice:

*Mas enojada tendria que estar yo y con TODOS los fundamentos habidos y por haber.

*Pensas que me gusto que en su momento me mintieras?

. dice:

*no

' estas a dieta dice:

*Bueno entonces pensa tus respuestas antes de decirlas.

. dice:

*i know

*dormiste algo=?

*..........

' estas a dieta dice:

*Si una hora.

Siempre lo mismo eh, debería empezar a autoflagelarme las pestañas.

Estoy muy como el orto porque me indispuse y me llevo la heladera al baño más o menos. Estoy a dieta MI ORGANISMO NO ENTIENDE ESO Y MI CABEZA MENOS! onda dale andres hijo de re mil puta no incentives a mi cuerpo a querer comer chocolate porque yo y mis benditas caderas te re contra vamos a cagar a piñas.

Estaba acostumbrada a tenerte, a saber que podía contar con vos sin importar cuán lejos estuviéramos. Me sentía segura estando con vos, me dabas confianza y generabas conmigo algo muy lindo y hasta entonces desconocido: me enseñaste a amarte con todo mi corazón, lograste ser el único que me importaba en la vida y sin dudas con el único que quería compartir el resto de todo lo que me quedaba por vivir.

Construimos un destino común, soñamos despiertos y nos amamos incondicionalmente.

Nos complementamos, nos unimos, nos entendíamos con sólo mirarnos, éramos uno sólo, éramos todo.

Sólo necesitaba mirarte para entender que tenías todo lo que necesitaba para ser feliz, sentía que eras perfecto, te sentía MIO.

Ahora que la luz se apagó la magia se venció. Te deje ir, sola te perdí.

Supiste encenderme y luego apagarme

Yo solo queria que seamos felices, tener ochenta años y seguir caminando de la mano, abrir los ojos cada mañana y tenerte a mi lado y saber que eras mio, que siempre lo serias.

.

Mira lo que sos, hermoso como vos solo

Al principio pense que eras el uno en un millon pero ahora comprendo que sos uno mas del monton.

Hace siete horas que no como y no tengo hambre. Esta re pioli esto de la auriculoterapia :)

Mi meta son los 50 kilos (si son 48 mejor) no tengo que bajar mucho pero bue, soy obsesiva.