Te das cuenta que ya estás en la etapa final de tu vida dosmildieciera cuando bajoneás a toda hora con turrones, pasas de uvas recubierta con chocolate y cada tanto te levantas del sillón a colgar algún que otro adornito de mierda que el viento descolgó del arbolito de navidad.

Seguramente este año le haya ganado por goleada a todos los que le antecedieron pero no está bueno criticar a los anteriores así que el flashback sólo se va a concentrar en mi lindo e hijo de puta dos mil diez.

Resumiendo, básicamente la hijaputés se limita a ser bastante concisa, lo cual lo convierte en un año más forro todavía porque no hay nada peor que la forrada simple y llanamente.

Hete aquí:

Me enamoré y me desenamoré.

Me cagué a piñas verbales.

Conocí gente increíble.

Frecuenté muchos hijos de puta.

Probé cosas que sobrepasaron el límite de lo legal (no piensen con el hemisferio drogadicto, no hablo precisamente de eso).

Conocí la infidelidad desde adentro, desde afuera, del costado, de arriba y de abajo.

Experimenté nuevas sensaciones.

Allané poses.

Me dejé estar en todo sentido.

Conocí la gordura como patología cotidiana.

Quinto fue fiesta.

Fiesta trasera me metieron las materias y sin vaselina.

Fortalecí amistades.

Me decepcioné de otras tantas.

Perdí confianza.

Recuperé esperanzas.

Me tropecé ochenta veces con la misma piedra.

De la paja que todo me genera no tuve ganas de correrla del camino.

Oscilé entre ser y no ser.

Preferí simplemente estar.

Gataflorié a lo loco.

Fiesta, sexo y Wisin & Yandel.

Gracias 2010 loco, te llevas el set original de lo más importante de mis 18 años con vos. Cuidado con lo que haces, por suerte tengo una copia de todo eso y lo guardo bien guardadito en mi memoria. Y en mi corazón porque a mí me gusta ser chori.

Hacía una BANDA que no daba señales de vida por acá.

Me voy a limitar a decir que a pesar de que me esté yendo como el choto más grande del mundo con las materias, estoy muy muy muy feliz en paz mental y con ganas de empezar de cero este nuevo capítulo en mi vida (porque el anterior terminó PARA SIEMPRE, y no vale releerse).

En fin, la vida me sonríe (o como dicen por ahí SE ME CAGA DE RISA) pero a mi también me encanta cagarme de risa así que vos NO TE TENGO MIEDO, voy a vivirte como a mí se me de la gana y si no te gusta I'M SORRY FOR YOU QUERIDA, yo nací para ser feliz a pesar de las adversidades y para eso estoy alive....PARA VIVIR LA VIDA LOCA!

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La última vez que escribí algo tenía diecisiete años, así que ahora me voy a mini inspirar con mis novatos dieciocho.

Si okey, ser legal está buenísimo pero lo que tiene de lindo también lo tiene de conchudo. Cómo es eso de que puedo ir presa por cualquier pelotudes? Che, eso no me gusta, voy a tener que medir mis acciones (que es lo único que está a mi alcance porque si pudiera controlaría hasta a mis sentimientos).

Hace nueve días pasó esto, es todo muy reciente, no sé, voy a tener que hacer algo para felicitarme a mí misma de que ahora soy una chica más responsable...que dentro de unos días voy a sacar el registro, que voy a tener una tarjeta de crédito JAJA, me voy a recompensar de una manera re linda:

el lunes me voy de viaje de egresados, que de fiesta no tiene nada eh (jaaaa) pero bueno, diez días lejos de todo lo que me solía poner límites.

Dieciocho años bienvenidos sean, los voy a sobre explotar de la mejor manera porque ustedes se lo merecen chiquitos míos.

NdelaR: Desde que me regalaron la laptop (además de tener abandonada a mi otra beibi hermosa) me vicio más que antes así que voy a pensar seriamente en actualizar cada dos por tres (pero voy a tener repartirme en mil pedacitos porque mi nuevo vicio además de fcbk es twitter). En fin, las redes sociales me tiene loca de atar. Les conté que estoy enamoradísima de la cámara que me regalaron para mi cumpleaños? Es el sueño de la piba.

wanna see it? http://twitter.com/bagustina

Últimamente me di cuenta que más intento evitar pensar en algo/alguien y más se adentra en mi mente sin que nada siquiera pueda sacarlo.

Me molesta no querer decir BASTA (porque como poder PUEDO) pero sin embargo siento que es una linda manera de retener el pasado de lo que alguna vez fue de una manera bastante vulgar y frívola.

Siempre dije que no haría lo que no me gustase que me hicieran, pero en materia de descontrol los límites no me los pone nadie, ni siquiera mi propio subconsciente que cuando avisa NO traiciona.

Suspiro, un, dos, tres y sigo. Siempre va a tener que ser así? Tengo que equivocarme para darme cuenta que lo que hago está mal? No puedo directamente asumirlo y ya? Okey, sé que está mal, MUY MAL pero aunque lo diga no hago nada para remediarlo, ni siquiera sirve pensar una solución porque me conozco y sé que no la pondría en práctica. Por qué? Por el simple hecho que reteniendo lo que me hace bien siento que estoy completa.

NDR: Está mal que me guste un tipo de como 40 años? Será inconscientemente mi única manera de encontrar madurez en el hombre?

OKEY, NO ESTOY TAN LOCA DEBERÍA SUPRIMIR RADICALMENTE EL NO.

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Me estoy volviendo literalmente LOCA. En serio, todo este tema que tengo muchas ganas de contar me está dando vueltas la cabeza de una manera importante.

Resulta que después de TODO lo que pasó entre L y yo las cosas no se si mejoraron, empeoraron o directamente no influyeron en nada (descarté esta posibilidad hace un rato largo).

No puedo decir que me gusta otro porque no estaría bueno (además a esta altura no sé lo que se siente sentir que te gusta otra persona que no sea tu ex novio con el cual estuviste un poco más de un año y medio y que aún lo seguís viendo).

Me da miedo escribir acá cosas que ÉL posiblemente vaya a leer y lo lastime (más allá de que nos llevemos como EL ORTO no soy quién para andar cagándole la existencia) entonces mejor paro acá, simplemente me voy a limitar a decir que me muero de ganas por que sea 4 de agosto para volver al colegio y y y con eso lo dije todo ♥

Sé que si el día que nos conocimos yo hubiera tenido al menos 5 años más VOS te hubieras enamorado perdidamente de mi. Lo sé, en serio.

Ahora todas están embobaditas con vos pero sabes qué? me podes desde que jugabas en TL, hace casi DIEZ AÑOS, cuando ibas a buscar a tu hermano que jugaba con el mio y y y ME ODIO POR NO HABERTE DECLARADO MI AMOR ANTES DE QUE SEAS FAMOSO.

Ahora andá con esa luli plástico, yo mientras te espero platónicamente.

No voy a poner Agustina Bistoletti de Higuaín o Gonzalo Higuaín te amo. Ya quisieras.

A veces no existe una única lógica para las cosas. Hay un punto intermedio, no todo es blanco o negro, bueno no siempre. Las diferencias hacen al desarrollo cotidiano, nos modifica a tal punto de ser unánimes dueños del delirio perpetuo al que nosotros mismos nos condenamos.
El problema no es que las cosas sean grises, el tema es cuando tenemos dos cosas y si o si tenemos que elegir una. Uno puede amar, odiar o querer, pero hay veces que el intermedio hace a la diferencia, y ella nos hace delirar a tal punto de crear una fantasía constante de la que muy pocos saben sobrellevar antes de que las emociones se compriman y nos hagan explotar. En cambio, hay quienes viven aguantándose todo eso, se lo guardan a si mismo, y les hace mal, eso les termina jugando en contra a tal punto de hacerlos perder. Si el interior está mal, lo proyectamos en el exterior y ¿cuál es la gracia? ¿joder a los demás, lavarnos las manos? No, ninguna de todos los cargos le sienta a la misma verdad; lo único que estamos haciendo es defendernos de nuestras propias jugadas, nosotros no somos nada más y nada menos que inconscientes rivales de nuestro propio juego y aun así existe un punto medio pero no merece ser considerado un equilibrio. En nuestro juego se gana o se pierde, u optas por empatar pero entonces ¿cuál sería el sentido de jugar con nosotros mismo si volvemos al mismo lugar de siempre pero de la peor manera? ¿Cuántas veces más me tengo que equivocar para poder aprender? Este tropezón empieza a ser el principio de una caída.

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Me carcomió la cabeza economía. Creo que Adam Smith y su liberalismo me pegó fuerte, estoy como en una onda "jamaica no problem", "relax, take it easy", "laissez faire, lassez passer".

Ojalá este libertinaje me pegara fuerte en otras cuestiones (llámese amor).

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Al blogci este le pintó freedom en tipo de letra y no me deja cambiarla, es media de vieja frígida esta.

No te entiendo y creeme, hice lo imposible para intentar hacerlo. Me tenes INCREÍBLEMENTE ARCHI PODRIDA no te soporto más, te quiero BIEN lejos de mi vida pero aunque lo intente NO puedo sacarte de mi mente.

Me estás CARCOMIENDO la cabeza, no tenes derecho a usurpar mi corazón y muchísimo menos ESTRUJARLO todo como venís haciendo hace un tiempo.

Tengo que ser fuerte, lo sé, pero de dónde saco tanta fortaleza cuando a penas puedo seguir en pie?

NECESITO tener la mente en blanco, resetearla y volver a empezar, o mágicamente volver a ser los que fuimos y los que INGENUAMENTE creí que seríamos para el resto de la vida.

Te quería conmigo para siempre, te veía y SENTÍA te juro por lo que más quiero en el mundo que sentía que eras todo para mi, que quería casarme con vos, me importaba una mierda si tenía 16 años, en vos estaba todo lo que necesitaba, todo lo que me hacía feliz y me negaba rotundamente a ocupar mi vida, gastar mi tiempo o lo que fuera en otra persona que no fueras vos. Me alejé de todos solo para tenerte más cerca mío y cuando poco a poco caí en la realidad me di cuenta que estaba más encerrada que nunca en mi burbujita PEDORRA de amor, ya no había vuelta atrás.

Necesité una mentira para poder abrir los ojos y darme cuenta que AUNQUE TE CREÍA PERFECTO NO LO ERAS, y que cada día esas diferencias se hacían más notorias, ya no nos complementábamos y empezabas a lastimarme Y MUCHO.

En ese tiempo pensé que aunque el mundo se me venía abajo yo podía ser feliz por mi misma y que aunque me costaba ver que había más allá otras cosas que me podían hacer feliz me convencí que NUNCA MÁS EN MI RECALCADA CONCHA VIDA UNA PERSONA ME IBA A HACER SENTIR LO QUE VOS ME HACÍAS SENTIR CUANDO ME MIRABAS A LOS OJOS, CUANDO ESTÁBAMOS JUNTOS, CUANDO TE SENTÍA TAN CERCA MIO, CUANDO NOS AMABAMOS TANTO QUE TODO LO DEMÁS DEJABA DE EXISTIR.

Fuiste (quizás sigas siendo) lo mejor y lo peor, lo que me llenó y me vació, "SUPISTE ENCENDERME Y LUEGO APAGARME", con vos fui todo y ahora soy NADA; una tremenda gorda conchuda fofa de mierda cara de travesti. Me hacías sentir HERMOSA, PERFECTA y ahora caigo que siempre fui la misma pendejita consentida que tenía todo (ME CHUPA UN PEDO TENER TODO LO MATERIAL POSIBLE, HAY COSAS QUE NI TODA LA PLATA DEL MUNDO COMPRAN Y SON ESAS COSAS QUE SOLO ME DABAS VOS ASÍ QUE ME METO LA PLATA EN EL ORTO) y que conoció al amor de su vida y le empezó a chupar un huevo todo lo demás, descuidó lo que realmente iba a estar para siempre, lo que la iba a sostener cuando todo se terminara, cuando esa burbujita se pinchara y yo quedara a la deriva de un mar de lágrimas de mierda donde lo mejor era ahogarse.

TE JURO POR MI VIDA QUE TE AMO CON TODA LA FUERZA DE MI CORAZÓN PERO NECESITO DECIRLE CHAU A TODO LO QUE EN SU MOMENTO FUI LO MÁS HERMOSO DEL MUNDO, NO PUEDO VIVIR DE RECUERDOS, NECESITO AMNESIA DEL PASADO, VIVIR EL PRESENTE Y NI SIQUIERA ESPECULAR CON EL FUTURO AUNQUE EN SU MOMENTO ME LO HAYA IMAGINADO CON TRES HIJOS AL LADO TUYO SIENDO LA MINA MÁS FELIZ DEL MUNDO.

Chau a todo eso, NECESITO REHACER MI VIDA SOLA, no puedo dejar a mi felicidad depender de vos, no tiene por qué ser tan inconstante, tan sin ida, tan si vuelta, tan sin nada. No se puede disimular una sonrisa cuando un nudo en la garganta me está cortando la respiración, me estruja el corazón y se acumulan las lágrimas.

. dice:

*mala onda ¬¬

*no me qiero bañar

*voy a tener mucho frio

' estas a dieta dice:

*vos sos un mala onda que te tomas todo con el peor humor

*deberia mandarte a la mierda cada vez que lo haces

*pero sinceramente no tengo ganas

. dice:

*si yo te dijiera la misma joda te enojarias tambien

*asi qe chito

' estas a dieta dice:

*No, te diria "JÁ! dale, vas a vivir esperando que te cuente eso porque claramente nunca va a pasar"

*Te cabe que tenga razon?

. dice:

*bueno hace de cuenta qe te dije lo mismo qe me acbas de decir vos a mi

' estas a dieta dice:

*No, no puedo hacer de cuenta que decis algo cuando en realidad NI siquiera lo pensaste.

' estas a dieta dice:

*Asi como tampoco me tengo que bancar que me digas mala onda, por decirte algo super ironico.

*Y mas que obvio.

. dice:

*jajaja bueno amor ya fue, tenes razon. es sabido qe no me voy a comer a nadie

*no lo hice cuando estabamos mal menos ahora

' estas a dieta dice:

*Ya lo se, CREO (acordate que despues de todo lo que paso estas en CAPILLA).

*Tanto te costaba responder eso?

*Por que tener que recurrir a decirme MALA ONDA SI VOLVES A DECIR ESO ME VOY A RE ENOJAR BLA BLA BLA

. dice:

*es qe no me gusto leer esoo, nada massssssss.

' estas a dieta dice:

*Mas enojada tendria que estar yo y con TODOS los fundamentos habidos y por haber.

*Pensas que me gusto que en su momento me mintieras?

. dice:

*no

' estas a dieta dice:

*Bueno entonces pensa tus respuestas antes de decirlas.

. dice:

*i know

*dormiste algo=?

*..........

' estas a dieta dice:

*Si una hora.

Siempre lo mismo eh, debería empezar a autoflagelarme las pestañas.

Estoy muy como el orto porque me indispuse y me llevo la heladera al baño más o menos. Estoy a dieta MI ORGANISMO NO ENTIENDE ESO Y MI CABEZA MENOS! onda dale andres hijo de re mil puta no incentives a mi cuerpo a querer comer chocolate porque yo y mis benditas caderas te re contra vamos a cagar a piñas.

Estaba acostumbrada a tenerte, a saber que podía contar con vos sin importar cuán lejos estuviéramos. Me sentía segura estando con vos, me dabas confianza y generabas conmigo algo muy lindo y hasta entonces desconocido: me enseñaste a amarte con todo mi corazón, lograste ser el único que me importaba en la vida y sin dudas con el único que quería compartir el resto de todo lo que me quedaba por vivir.

Construimos un destino común, soñamos despiertos y nos amamos incondicionalmente.

Nos complementamos, nos unimos, nos entendíamos con sólo mirarnos, éramos uno sólo, éramos todo.

Sólo necesitaba mirarte para entender que tenías todo lo que necesitaba para ser feliz, sentía que eras perfecto, te sentía MIO.

Ahora que la luz se apagó la magia se venció. Te deje ir, sola te perdí.

Supiste encenderme y luego apagarme

Yo solo queria que seamos felices, tener ochenta años y seguir caminando de la mano, abrir los ojos cada mañana y tenerte a mi lado y saber que eras mio, que siempre lo serias.

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Mira lo que sos, hermoso como vos solo

Al principio pense que eras el uno en un millon pero ahora comprendo que sos uno mas del monton.

Hace siete horas que no como y no tengo hambre. Esta re pioli esto de la auriculoterapia :)

Mi meta son los 50 kilos (si son 48 mejor) no tengo que bajar mucho pero bue, soy obsesiva.

Los perros matan gatos, vos sos un perro, entonces mata un gato... la voz de mi conciencia! dice:

*ey! tampoco tan asi... no te conte! uso tu blog

*en mis actividades escolares

*bha!

*mando a mis alumnas a leerlo

' ɐu!ʇsnƃɐ dice:

*Que que que que?

*contame eso, no me parece que no me cuentes :(

Los perros matan gatos, vos sos un perro, entonces mata un gato... la voz de mi conciencia! dice:

*sip... tengo alumnas a las q les recomiendo leer tu blog

*poq algunas escriben....

' ɐu!ʇsnƃɐ dice:

*y?

*contame b ien

*no sin ganas

*jaja

Los perros matan gatos, vos sos un perro, entonces mata un gato... la voz de mi conciencia! dice:

*esta bueno poder usar a la dotada intelectual Bistoletti :D

*ellas entienden cada cosa q escribis

*ademas se identifican....

*es mas...

*puede ser q te peleaste?¿

' ɐu!ʇsnƃɐ dice:

*Puede ser que haya cortado hace dos meses?

Los perros matan gatos, vos sos un perro, entonces mata un gato... la voz de mi conciencia! dice:

*lo q pasa es q tengo construccion de la ciudadania.... y es una materia q no tiene contenidos basicos a enseñar.. podemos dar lo q queremos... por ejemplo mañana llevo unas cartas, entre ellas la suicida de Kurt Cobain... entnoces como se q escribis cosas interesantes para mis alumnas, les recomende tu blog... ademas varias de ellas escriben cosas muy buenas y por ahi saber q hay alguyien de su edad qhace eso, kles sirve de inspiracion

' ɐu!ʇsnƃɐ dice:

*Que bueno que me uses como insentivo a la inspiracion, ojala existiera alguien que me inspirara a mi. Es re triste que solo me base en mi misma y en lo que otros generan en mi...de todas maneras no por eso deja de ser interesante. Si a la gente le sirve, bienvenido sea!

Diario de una chocoadicta:

Hoy por fin puedo afirmar con total libertad que luego de comerme tres paquetes de chocolate en barra de 573 Kcal. cada uno respectivamente más dos porciones de un postre de vainillas más trufas de chocolate más dos porciones de pastafrola NO SIENTO CULPA.

Dicen que si lo comes sin culpa no lo engordas…veremos si la balanza dice lo contrario.

But I also have a second plan: dieta juro empezarte mañana <

Hola les vengo a contar mis notas. (h)

Literatura: 7

Inglés: 8

Matemática: 5.50

Física: 6

Química orgánica: 2 <

Educación para la salud: 8

Geografía económica: 6+

Historia: 6

Filosofía: 10

Instrucción cívica: 6

Educación física: 9.80

No están tan mal, por ser quinto y rascarme a veinte manitas… B

Me URGE la necesidad de escribir esto:

Te odio, ni siquiera es que no me importas, no, no. Me RE importas la re calcada concha de la lora y lo peor de todo sabes qué es? QUE TE QUIERO LEJOS DE MI Y NO PUEDO.

..

Y al que me diga que el que quiere puede le pego una piña J

QUINTO AÑO ES UNA FIESTA !

Quién carajo fue el que dijo eso ?

Estoy CAGADISIMA en pruebas hace dos semanas, y no es una cada tanto prueba son cuatro en dos días o sea…y mi vida social dónde quedó?

Desde que corté con Leandro me empecé a replantear un millón de cosas, muchas quizás no sean tan relevantes pero otras en cambio provocaron en mi un cambio bastante positivo. Me di cuenta que no estoy tan sola como creía y que no soy taaaan fea como me veo. También me di cuenta que puedo ser feliz por mi misma y que no necesito que mi felicidad dependa de otros ni dejarla a la deriva del qué dirán.

Yo soy así, y hoy por hoy estoy muy bien de esta manera :)

Agustina

Y a mi aunque todo me cueste el doble, la sigo remando, porque al fin y al cabo un tropezón no es caida y por más que me haya caido más veces de las que soporté, todavía sigo en carrera y esta vez, no me vas a poder vencer pelotudito.

Créanme que hoy empecé la dieta de nuevo.

En el verano pesaba 53 kilos y era claramente la más feliz ♥ Ahora que empecé a ingerir chocolate a lo loco debo andar por los 56/57, una tristeza increíble que va a llegar a su fin.

Tengo que estar linda para mi ex que no es tan ex pero de todas maneras tampoco es mi novio.

Mentira, en realidad tengo que estar linda para mi misma, pero no sirve...bajo presión funciono mejor.

Temporada soltería otoño-invierno 2010

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(una tristeza total)

' agustain dice:

Nunca te voy a volver a mirar de la misma manera que te miraba antes.

leaan.- I feel just terrible about it, that's sarcasm, LET IT BURN! dice:

ei deja de lastimarme :( prefiero qe no me hables mas ya se qe yo te lastimo con mis boludeces pero no lo hago A PROPOSITO PARA QE VOS TE PONGAS MAL Y DEJARTE IR COMO SI NADA

' agustain dice:

Lo mismo digo yo: DEJA DE LASTIMARME . No te voy a hablar nunca mas en la vida asi no te lastimo mas PORQUE TAMPOCO LO HAGO APROPOSITO pero de todas maneras lo hago. Ojala seas muy feliz y si algun dia encontras esa persona que te BANQUE CON TODAS TUS COSAS Y TE AME CON SU VIDA ENTERA AL PUNTO TAL DE DAR SU VIDA POR VOS, no la dejes ir nunca. Un beso enorme.

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Es el final, por favor Dios dame fuerzaaaaaaaaaas.

Juraría que no sos nada desde que no te tengo pero sería engañarme a mi misma y lastimar la conciencia.

Sos mi asunto pendiente, marginado en lo más profundo de mi ser, en el lugar más recóndito donde nada ni nadie puede llegar, intocable y exclusivo, tal como vos.

Me maquino la cabeza como si eso fuera a cambiar algo, como si realmente todos mis pensamientos se pudieran valer por si mismos y enseñarle al mundo lo que siento, como si dibujaran en el cielo una cajita, nuestra cajita, y que con el parpadear de los ojos pudiéramos ver lo que dejamos caer en la inconstancia.

Tiemblo si te pienso por eso me niego, mente en blanco no funciona, llorar no me desahoga. El corazón está en huelga, paralizado te espera.

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10 días desde que no sos más mi novio, pero pase lo que pase EL AMOR DE MI VIDA vas a ser vos, siempre.

F

R

E

E

D

O

M

!

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(IGUAL TE MISS YOU)

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Esta gente

imberbe

que no entiende nada.

Ya no tengo miedo de pensarte, nunca lo tuve.

No es fácil cerrar algo cuando más de lo que alguna vez fuiste se va con él.

No necesito necesitarte, debo olvidarte.

Cómo?

Como pueda.

Puedo?

No creo.

Entonces?

Todo es una mierda, así de simple.

Reiterados intentos frustrados para ser al menos una causa...
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Y seguis siendo NADA.

Entrecerraba los ojos para no sentir el peso de los párpados acumulando las lágrimas que mi tristeza derramó. Te buscaba con la vista nublada pretendiendo ser lo que vos querías que yo fuera, esa incondicional fiel a tus conveniencias. Gritaba en silencio y me aturdía el pitido del oído que me obligaba a callarme, a guardarme todo para adentro, a renunciar a todo con tal de tenerte al menos un minuto más.
Daría todo y hasta lo que no tengo con tal de que entendieras que en cuestiones del amor soy novata, que me voy a poder equivocar mil veces, que me voy a caer, que te voy a odiar, que no te voy a querer ver nunca más…pero siempre, al fin y al cabo, se vuelve al primer (y único) amor.

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Necesito salir asi onda fiesta loca con mis amigas (que son las más fiesteras del world) y no sé. No voy a hacer nada que atente en contra de nuestra relación de un año y casi tres meses...

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Entonces me voy a tener que enfiestar con ÉL.

A veces quisiera desaparecer por un momento, poner mi mente en blanco, algo así como resetearla y volverla a prender.Quisera poder controlar mis sentimientos, manipularlos al punto tal de no sentir dolor, de crear una fantasía cotidiana en la que pueda estar un poquito mejor.Hay reacciones sin sentido, así como también sentimientos que no se pueden explicar, simplemente se sienten.

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a otra cosa mariposa !
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Aquel día la cuerda floja se tensó provocando una excitante metamorfosis mental, hoy no sos más que un holograma de lo irreal.

Yo creo que el positivismo y el negativismo existen básicamente para mal deformar la realidad. Prefiero ser realista y dejarme llevar por la situación antes de crear un "prototipo" de felicidad que va a ser momentánea y de nada sirve, solo para aparentar y yo creo que con todas las caretas que tiene puesto el mundo ya es suficiente.

Suspiré creyendo que con eso todo lo malo se iría; como si realmente suspirar me fuera útil. Intenté buscar en el aire lo que adentro no podía hallar. Respiré fuerzas y exhalé nada, eso, nada. No había nada adentro para exhalar, ni siquiera lo malo. Era como estar vacía, no encontraba algo siquiera para poder seguir adelante. No existía tal analogía sistemática que me obligara a comprender lo que la razón me negaba pero el corazón me vendía cual objeto merecedor de atracción. Montaña rusa dijiste, comprendí que era un vértigo compartido. Sube y baja, da vueltas y se acelera. Así como me subís el ánimo me lo bajas, das vueltas en mi mente y me aceleras el corazón cada vez que te escucho.
Intentaría comprender lo ilógico y me jugaría hasta lo inexistente con tal de al menos sentir lo que se siente sentirte. Sentir, siente, sentirte. Vamos a jugar a un todo o nada, no tengo nada que perder.

(e s t o y v a c i a, n o v a l l e n a )